24 timmars mamma

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

I ett modernt samhälle med snedvridna värderingar ingjuts aktivt tanken om att en kvinnas öde är självförverkligande i samhället, och "att stanna hemma med snoriga barn" är olyckliga hemmafruars lott.

Men att få friska och förnuftiga barn som kommer att göra vår värld till en bättre plats är omöjligt om en kvinna inte vill förverkligas i familjen som mamma …

Som om hon inte hade fött barn

Taxichaufförer är pratglada människor. Folk frågar ofta vad jag gör. Svaret "hemmafru" framkallar hos vissa ett respektfullt sådant: "Åh! Det här är ett tvåskiftsjobb!"

Senare lärde jag mig att uttala handfast och kortfattat: "Översättare". Fast jag jobbade som översättare högst två gånger i veckan i två till tre timmar. Och resten av tiden, utan helger och lunchrast, var jag hemmafru, mamma till två väderpojkar på den tiden.

De får oss att känna oss komplexa. Vad är mamma för jobb? Det är ovärdigt. Inte prestigefyllt. Inaktuell. Vi lär oss att följa exemplet med sådana mammor som, en månad efter ett barns födelse, redan är tillbaka på jobbet, i en fitnessklubb, i sin tidigare form. Som om ingenting hade förändrats med ett barns födelse. Och hennes vänners och bekantas beundran: "Ja, verkligen, som om hon inte hade fött barn! Figuren är densamma, intressen är densamma, effektiviteten är densamma." Bravo och inget mer.

Föreställ dig den här bilden: Askungen väntade på prinsen, men ingenting i hennes liv har förändrats. Samma jobb, samma utseende, samma intressen. Det innebär att prinsarna uppmanas att radikalt förändra våra liv. Hur är det med barn?

"Jag har sjunkit totalt: jag sitter hemma med ett barn", motiverar forskaren. Tja, det är så man förstår det. Någon går ner och någon reser sig.

En bekant, som var väl försörjd av sin man, tävlade med honom hela tiden och blev sårad av hans framgångar. "Jag vill inte ta min mans efternamn och vara beroende av honom. Jag vill nå min egen framgång, förhärliga mitt eget efternamn."

Generellt sett kommer jag fram till att feminism är ett stort mindervärdeskomplex. Tja, varför skrika om din jämlikhet vid varje steg? Det var det jag aldrig led av. Jag känner mig inte sämre än en man. Tja, vad, säg mig, handen på ett andra klassens ben? Eller är örat lägre i värdighet än ögat? Varför behöver de lika rättigheter? De är bara olika. Lika nödvändigt.

Och om jag gör blygsamma framgångar på det manliga området, är det verkligen nödvändigt att sörja över detta? Jag skulle förverkligas i kvinnor. Jag gillar det, mitt område. Och jag har alltid gillat det. Mina pojkar känner det och säger: "Åh, vad synd att bara mammor kan mata bebisar." Hur känns det? De ser att graviditet och barnmatning inte stör mig, utan tvärtom är jag full av mystik och verkar för dem vara en mystisk varelse.

Du kan förmodligen lära dig spela piano med fötterna. Varför då? Du kan slå i spikar med ett mikroskop, men du vet aldrig hammare för detta ändamål? Det är min mammas arbete som jag tycker kräver speciella kunskaper och kvalifikationer, i jämförelse med vilket pappersarbete i företaget som reds ut - att spika spikar, man behöver inte mycket intelligens.

Och här är vad karaktären i Tjechovs berättelse tycker om detta:

"Män i hushållslivet är lättsinniga, lever med sina sinnen, inte hjärtan, förstår inte mycket, men en kvinna förstår allt. Allt beror på henne. Hon har fått mycket, mycket kommer att krävas av henne. Åh kära, om hon var dummare i detta avseende, eller svagare än en man, då skulle Gud inte ha anförtrott henne att uppfostra pojkar och flickor."

Gud litade på, inte hängde, straffade inte på detta sätt, tvingade inte att göra det, för hon är inte kapabel till det bästa.

Det viktigaste är kvinnlig lycka

Det finns två poler bland mina vänner och bekanta. I ena ytterligheten står mamman till fyra barn, frun till en professor, som anser att om vi inte pratar om elementär överlevnad (vi överväger inte sådana fall), så är det ett brott från mammans sida att gå till arbeta och beröva barnen mödravården. Den andra polen - det är tydligt vad det är, och det finns majoriteten. "Jag vill inte stå vid spisen i ett sekel, jag vill förverkliga mig själv, uttrycka mig osv." Jag är någonstans mellan två poler, men dras mot den första.

Jag är särskilt intresserad av frågan om självförverkligande. Vad menar vi med detta? Uppenbarligen är självförverkligande för en violinist musik, för en astronaut - rymden, för en författare - litteratur. Etc. Men någon violinist vill ha näsblod! - att förverkligas inom medicin. Och författaren kommer att bli känd som sjökapten. Om en person är mångsidig, kommer han att befinna sig inom olika områden. Men är det nödvändigt att förvränga din natur?

Varför ska en kvinna skämmas över att vilja bli förverkligad som mamma?

Jag hörde om en kvinna som framgångsrikt fostrar sex barn och som inte gav upp sin älskade matematik. Hon delade sin beundran med min mamma. "Och vad är speciellt förvånande här? Jag har alltid sagt: en begåvad person är begåvad i allt!"

Under det tredje året av äktenskapet ringde jag min favoritlärare, en ovanligt begåvad och excentrisk kvinna. Som fonetiklärare gissade hon mycket utifrån sin röst.

"Vänta," sa hon till mig när jag presenterade mig, "säg ingenting. Jag ska berätta allt för dig själv, och du kommer att berätta för mig om jag har rätt eller fel. Så då. Först klipper du din hår. Hur visste jag? Det är elementärt.: du har rösten som en nyklippt kvinna! För det andra visade hon sig själv som en person. De skulle berätta för mig att du skulle ringa mig en dag - du skulle aldrig tro. På institutet var stängda, alltid i dig själv. Gift, har barn. Hur många barn? Två pojkar? Så, vi behöver fortfarande en flicka. Jag födde aldrig en flicka, jag ångrar det hela mitt liv. Kort sagt, jag ska berätta för dig detta: det viktigaste är kvinnlig lycka. Allt annat är nonsens, du kan tro mig."

Naturligtvis finns det mammor som inte har något stöd som är ensamma om att uppfostra barn. Det finns situationer där den enda utvägen är att gå till jobbet för mamma. Men mycket oftare handlar det inte om elementär överlevnad, inte om hennes mans tiggande lön. Och ungefär samma sak – om självförverkligande. Om att springa hemifrån till jobbet, för att inte klirra i glasögon. Om att inte begränsa din värld till ett hus som luktade bajs och mjölkersättning.

En bekant som födde sitt första och enda barn vid trettiosju år berättade med ett skratt hur hon sprang till jobbet tidigt på morgonen och bara där slappnade av, kammade håret, drack kaffe i lugn och ro och kom till besinning.

En annan erkände att när hon gav sitt första barn till en plantskola tänkte hon inte ens på andra alternativ: hon var tvungen att skriva en avhandling och bana väg i livet. Med den andra gick det plötsligt upp: barnet är ingen leksak. Det kan inte "överlämnas". De måste hanteras på allvar. Professionalismen hos privata barnskötare och barnomsorgsarbetare är inte en garanti för en framgångsrik utveckling av ett barn.

När jag sa på avdelningen att jag skulle på mammaledighet sa avdelningschefen: "Åh, det här är redan … jag vill säga, jättebra!" Och tyvärr lyfte hon blicken mot taket. Men allt ordnade sig, de hittade en ersättare till mig. När jag tillkännagav det andra dekretet, utan att lämna det första, sa hon glatt: "Bra bra jobbat! Nu har vetenskapen bevisat att man inte kan ge ett barn till någon förrän tre år gammal. Mammas kyssar och kramar är allt han behöver för de första tre åren."

Jag minns vilket tillbakadragande jag hade med mitt första barn. Chock: Jag tillhör inte mig själv längre. Den första lugna koppen kaffe och en tidningsartikel en månad efter förlossningen. Viljan att leva för sig själv. Förlossningsdepression. Jag tyckte så synd om mig själv, min älskade. Med den andra var allt lättare, roligare, utan chock. Förståelsen började komma med det tredje barnet.

Jag njöt av varje minuts kommunikation med honom, utan någon konstnärlig överdrift.

Nyligen läste jag att forskare påstås ha upptäckt en ström … Jag gillar inte det här ordet, men du kan inte gå någonstans, en ström av energi, strålar som kommer från mammans ögon och tränger direkt in i barnets hjärna och hjärnan från detta börjar omedelbart utvecklas intensivt, och så vidare.

Jag vet inte om det är möjligt att med hjälp av instrument upptäcka kärlekens strålar som strömmar från min mammas ögon, men mät inte, men min mammas kärlek strömmar genom hennes blick. Och det har en kraftfull effekt på barnets själ, sinne, hjärta, psyke. Du kan begränsa denna exponering för kärlek till kvällens och morgonens korta sessioner, och resten av tiden för att bestråla barnet mentalt på jobbet. Om tiden tillåter och kocken inte är skadlig. Det är som en ljusälskande växt som periodvis utsätts för ljus. Ingen berövar en växt dess ljus! Här lyste de på honom på morgonen. Även här på kvällen. Vad mer vill han? Och försök förklara detta för växten. Jag hoppas det förstår. Och jämför sedan denna växt med en annan växt som alltid växer i solen.

Jag gillar ett kort ord i argumenten för kvinnor som vill arbeta i onödan och till och med trots sina män. Försök gissa det.

Anledning nummer ett: stanna hemma i upp till tre år - jag skulle ha flyttat med tankarna.

Anledning nummer två – Jag behöver mina inkomstkällor.

Anledning nummer tre – Det är intressant att jobba.

Orsak nummer fyra – Jag vill självförverkliga inte bara som mamma och hemmafru.

Allt ovan förenas av det rymliga ordet "jag" och dess derivator. Jag vill, jag behöver, jag har ett behov. Barnets önskemål och behov beaktas i princip inte.

Barnet bodde hos sin mamma i nio månader och fick plötsligt bo hos främlingar. Ett ammande barn upplever separationen från sin mamma som en katastrof. Det finns inget begrepp om tid för honom. Han förstår inte att separationen är tillfällig, för honom är den evig. Jag läste också någonstans att människor som inte var älskade av sin mamma i tidig barndom, som inte ammades, är mer benägna att ha sex i tonåren. Detta är inte på grund av speciell fördärvhet, utan på grund av önskan om ömhet, kärlek, trygghet. Jag vet inte hur underbyggd denna åsikt är, men det verkar som om det ligger något i detta.

För övrigt verkar det för mig att mammor som inte insett sin pedagogiska potential i sinom tid kommer att bli mer kraftfull svärmor eller irriterande svärmor. Nu med barnbarnen blev det äntligen av. Jag skulle vilja veta glädjen i moderskapet. Bättre sent än aldrig. "Det första barnet är den sista dockan, det första barnbarnet är det första barnet."

Och här är en annan synpunkt från samma forum:

Jag tar inte force majeure ekonomiska situationer, detta är ett annat ämne. Men alternativet när det inte finns något ekonomiskt behov, det finns inte heller någon önskan om självförverkligande, men en kvinna vill "leva vackert", och för detta lämnar hon en tre månader gammal baby, det förefaller mig äckligt och äckligt.

Men de kom ihåg att det finns mer än ett barn:

Lägga grunden till

Här är lite brittisk statistik.

Detta är mönstret som brittiska sociologer har härlett: framgång i livet, i utbildning och i yrkeskarriären för 1 263 representanter för "70-talets grupp" stod i direkt proportion till huruvida deras mödrar arbetade i den tidiga perioden av deras barndom eller inte och hur de delade mammas tid mellan jobbet och hemmet.

Den största framgången föll till lott för dem vars mödrar ägnade sig åt barnets femåriga ålder och offrade sin professionella karriär för den här gången. Det var dessa "mammas" barn som visade sig vara mer framgångsrika än resten av sina kamrater i sina studier, i sina framtida yrkeskarriärer, och slutligen, helt enkelt mer självsäkra och lyckligare i livet. Förhållandet mellan tiden som mamman spenderade inom husets väggar och framgången för hennes barn i skolan, som det visade sig, är så stort att varje extra timme, "vunnen" av barnet från sin mammas yrkeskarriär, lades till ytterligare poäng till honom i hans efterföljande prestationer …

Forskarna mätte dock inte bara barns intellektuella utveckling och deras förmåga att lära, utan också det mentala och känslomässiga tillståndet. Den senares beroende av moderns närvaro inom husets väggar har ganska vältaligt bevisats här: de vars mödrar arbetade bara ett och ett halvt år innan bebisarna fyllde fem, olika typer av psykologiska problem uppstod mindre ofta i deras vuxna liv - de noterades i 23 procent …

"Resultaten av vår studie är entydiga", säger dess ledare, professor John Hermish, "om föräldrar inte kunde ägna tillräckligt mycket tid åt sina barn i förskoleåldern, ökade de därmed risken för negativa konsekvenser för deras avkomma i framtiden."

Med andra ord är det omöjligt att skjuta upp att lägga grunden för en framgångsrik framtid för ditt barn till senare. Och om föräldrar beräknar strategin för sin familj på ett sådant sätt att de först kommer på egna ben, tjänar pengar, jobb, kontakter och så vidare, samtidigt som de skjuter upp att ta hand om en växande bebis för bättre tider, då gör de en strategiskt misstag. För varken de efterföljande "köpta" platserna i prestigefyllda läroanstalter eller tillhandahållandet av alla tänkbara fördelar för den vuxna avkomman, kommer inte längre att fylla på och kompensera för sanningens ögonblick som missades i tidig ålder. Moderns dagliga närvaro, timkommunikation med barnet är lika värdefull för hans personliga utveckling som modersmjölk är värdefull för utvecklingen av fysisk …

Men om den här studien först och främst tilltalar föräldrarna, så är det inte på något sätt i andra hand - staten, författaren till arbetslagstiftning och socialpolitik. "Vår studie är ett politiskt fall som stöder föräldrars rättigheter till långtidsbetald föräldraledighet," förklarar författarna. "…

I Japan, ett av de länder där denna politik förs mest konsekvent, tenderar kvinnor som gifter sig att sluta sina jobb. Och hon återvänder till tjänsten först när hennes primära plikt gentemot samhället ur japansk moralisk synvinkel har uppfyllts - när hennes barn kom på fötter, växte upp och blev starkare …

Det är denna moral och just denna politik som fungerar bra både till förmån för den blomstrande japanska ekonomin och till förmån för den japanska familjen.

Se även: Vad leder den kvinnliga uppfostran av pojkar till

Hemmets överlevnadstaktik

Och ändå lämnar vistelsen hemma ibland ett obehagligt avtryck på kvinnor: minne, mental flexibilitet, sänkt självkänsla, minskade intresseområden och depression kan utvecklas. Allas situationer är väldigt olika, och det finns inget universalmedel för dessa olyckor, även om du kan försöka härleda allmänna bestämmelser.

Och ändå lämnar vistelsen hemma ibland ett obehagligt avtryck på kvinnor: minne, mental flexibilitet, sänkt självkänsla, minskade intresseområden och depression kan utvecklas. Allas situationer är väldigt olika, och det finns inget universalmedel för dessa olyckor, även om du kan försöka härleda allmänna bestämmelser.

Först

Det är önskvärt att redan från början av familjelivet känna sig som en fullvärdig familjemedlem. Det är bra att vara medveten om din ovärdighet inför Gud och inte inför din man. Endast de högst organiserade männen kan ge sina fruar högre betyg än de själva.

Ja, en fru är en assistent till sin man, och hennes arbete är inte mindre viktigt och måste respekteras först och främst av henne själv. När en kvinnas självkänsla är i sin ordning, överförs den vanligtvis till omgivningen. Inte småförhandlingar, vem som är bättre och viktigare, utan en lugn medvetenhet om sin egen styrka och betydelse. Tyvärr känner jag till exempel när en kvinna tyst går med på att hon bara är ett bihang till sin man, som smärtfritt kan tas bort om så önskas. Jag känner till situationer när ett mindervärdeskomplex ingjuts i en kvinna. Att vara ekonomiskt beroende innebär en frilastare.

Efter att ha övergått till en sådan bedömning av sin man eller svärmor kan en kvinna verkligen känna sig som en parasit. Vid femtio års ålder kan det bli uttråkat, men försök, kasta av dig oket, frivilligt accepterat för trettio år sedan. För att inte hamna i en sådan situation är det nödvändigt att förhindra det från början. Enkel aritmetik kommer till undsättning: arbetet för en kock, hushållerska och barnskötare är nu mycket dyrt. Analytiker beräknade att om den genomsnittliga hemmafrun får betalt för varje position hon utför hemma (barnflicka, piga, revisor, etc.), borde hon få 47 280 rubel. per månad.

En icke-arbetande mamma har förresten mer tid att bemästra den komplexa konsten att budgetera familjen. Ibland hittar hon lysande alternativ, och att spara är att tjäna. I allmänhet, vad är äktenskap? Med sele. En man och hustru kör en vagn. Både sig själva och barnen. Det finns ingen tid att bråka om vem som bestämmer. Båda är oersättliga. Ju mjukare körning, desto lättare åker den.

Andra

Du måste definitivt ha någon sorts hobby, hobby. Läsning, sport, broderi, musik, blomsteruppfödning, katter - vad som helst. Det betyder inte att du måste lägga mycket kraft och tid på det. För att ge näring åt det räcker det att göra det du älskar, även om det är lite, men regelbundet.

Tredje

I vår tid finns det ovanligt många möjligheter, med hjälp av internet tillryggaläggs avstånd. Av egen erfarenhet vet jag att deltagande i intressanta forum hjälper: det finns forum för unga och erfarna mammor, litterära gemenskaper, olika virtuella klubbar. Det spelar ingen roll om mammorna på gården inte accepteras i ditt företag eller om du inte är intresserad av deras företag. Du kan alltid hitta någon nära i själen, om än virtuellt.

Men jag skulle inte försumma levande mänsklig kommunikation heller. Låt grannen igen prata om det du har hört länge. Hon är trots allt en söt kvinna, och hon kan ta hand om barnet medan du springer till marknaden.

Fjärde

Undvik ett mindervärdeskomplex som eld. Om du kan behärska en dator, lära dig att skriva e-postmeddelanden, köra bil, lära dig simma, måste du ta denna chans. Nej, du är inte dum eller fegis. Du är en intelligent, kapabel ung kvinna. Och jag också. I samband med detta lovar jag att gå på körkurser som jag med min topografiska kretinism, dåliga syn och svaga reaktion är livrädd. Förlåt, du hörde inte det. För att få en bättre orientering i terrängen rådde låssmeden mig att cykla längs de vägar som bemästras, först på en cykel. Så jag tar min mans cykel och börjar köra runt i grannskapet. Följ med oss!

Femte

Regelbunden lossning av mamman från hushållsrutinen och regelbundet släppa henne som barnskötare, mormor, flickvän och annan person som är lämplig för detta ändamål. Ha inte bråttom att kasta tomater på mig för de som inte är tillgängliga. Det mesta av mitt gifta liv är också otillgängligt för mig. Vi bor långt ifrån mormödrar, och barnskötare biter. Det vill säga priserna för barnskötare. Men även här kan du hitta en väg ut. Till exempel ömsesidig hjälp av flickvänner med barn: du till mig, jag till dig. Fast en gång blev jag bränd på den här. "Du till mig" visade sig vara ojämförligt enklare än "Jag till dig". Men vi måste försöka igen.

Sjätte

Gör det till en regel att ge dig själv lite vila. Till exempel, min vän har inte och har aldrig haft pengar till en barnflicka, men hon vilade på sitt eget sätt: varje dag gick hon i fyrtiofem minuter. Ensam, utan ett rastlöst barn. I alla väder. Annars blev hon bara slapp. Trots husbygget som regerade i familjen tvingade hon sin man att respektera denna järniga och strikta regel. Och jag kunde inte tänka mig en bättre. Maken visade sig vara en smart man, dessutom såg han de dagliga frukterna av sådan moralisk urladdning och fysisk ansträngning. Hans fru belönade honom med stort tålamod och uthållighet i en ojämlik kamp med vardagen och hans lille son - Redskins naturliga ledare.

Förresten, ett judiskt skämt. En mamma med många barn kommer från marknaden och äter, inlåst i köket, lugnt och smakfullt. Barn rusar in i köket, knackar på och frågar: "Mamma, vad gör du där?" Mamma svarar: "Jag gör dig till en frisk mamma!"

När jag på forumen möter de pretentiösa uttalandena från unga flickor att "en riktig mamma inte kan bli uttråkad med barn, hon måste bara tänka på dem varje minut, glömma sig själv", räknar jag genast ut: arton år gammal, inte gift. Och jag tänker: "Äh, älskling! Lev med min! Jag var som du också. Och du kommer antagligen att bli som jag. Om du kan levandegöra det du kräver av oss, så är jag den första som slår dig."

Sjunde

Det finns ingen anledning att vänta på ynnest från naturen, eller så är räddningen av de drunknade själva drunknarnas verk. Om du är romantisk och förväntar dig att din man ska agera som hjälten i en roman eller tv-serie, kan du vänta till ålderdomen och bli besviken på människor. Ta initiativet. Du är trött, du behöver akut gå på en konsert eller en film, men din make märker inte detta. Du antyder, men han tar inte antydan. I det här fallet, vänta inte kränkt på en inbjudan. Bjud in honom själv! Köp biljetter, ordna med en vän att sitta med barnen, koppla av. Maken kommer att uppskatta det. Kontrollerade.

Åttonde

Försök att inte vänta på en nödsituation, utan att varna honom. Här hopar sig, hopar sig, hopar sig … Vänta inte med korslagda armar när det bryter ut. Jag förstår: det finns inga pengar, ingen tid, det är på något sätt besvärligt att lägga på sig själv, det finns fler trängande behov … Om du är helt tillräckligt, finns det inga mer trängande behov än vila. Vi måste förstå och acceptera detta.

En gång hittade vår äldre vän med lång familjerfarenhet mig på gränsen till sammanbrott. Jag klagade på att vi absolut inte kan fira bröllopsdagen, eftersom nanny plus road plus café är mycket dyrt. Varpå han svarade: "Psykiatern är dyrare."

Mammor som sitter inom fyra väggar har taktik för att överleva hemma. Var och en har sin egen.

När jag, täckt av depression över att sitta i fyra väggar, klagade till prästen, sa han underbara ord: "Tänk bara inte att det här är ditt kors. Om situationen är helt outhärdlig måste du tänka på hur du ska ändra den.."

Det fanns helt enkelt inga pengar till många fördelaktiga förändringar i form av barnskötare och regelbunden vila tillsammans med min man, men jag fortsatte att leta. Inte i en, så i en annan måste vi försöka förändra situationen och göra den acceptabel.

När barnen växte upp fick jag jobb som frilansöversättare. Sedan började de ge skriftliga översättningar. Senare förändrades situationen, vi flyttade, där behövdes inte översättare. Jag hittade en oväntad lösning: gå på kurser en gång i veckan. På onsdagskvällen klär du ut dig, pratar i ett samhälle av likasinnade, träffar intressanta människor, får ett uppdrag till nästa lektion, och tanken värmer hela veckan: lektionen kommer snart, du måste göra dina läxor, fria ett ämne för diskussion, läs detta, skriv detta …

Och nu skalar du potatis inte som en slav, utan med en sång. Du gör skisser av barn och blir förvånad över det nya, som plötsligt avslöjas i dem. Och med inspiration gör du ett hus med dem av en låda med cornflakes, skriver en artikel "Om kartongs utvecklingsegenskaper." Och barnen frågar: "Mamma, varför sjunger du? En semester eller vad?" Och allt detta utan att lämna barnen, utan att anställa barnskötare.

Jag tror inte att min högskoleutbildning är bortkastad, att jag ruttnar hemma och att mina yrkeskunskaper är mögliga. Tvärtom försöker jag överföra allt jag fått i mitt liv till barn. Jag lär dem allt jag kan själv. Här är den genomsnittlige sonen som gnäller att han är uttråkad, och jag försöker avslöja för honom en hemlighet varför jag sällan missar. "Vad kan vara tråkigare än att diska eller skala potatis? Men jag försöker att aldrig göra rutinen torr." Antingen sjunger jag eller skriver en berättelse i mitt huvud. ".

Han älskar också att skriva, jag hittar hans anteckningsböcker, anteckningar, dagböcker och flygblad överallt. Antingen kommer jag att glädja dig tidigt på morgonen med ett opus på temat "Träd i våra liv", sedan tar jag fram en broschyr från mina skolbyxor med inskriptionen: "Till minne av George. Tack George. Du var en riktig vän." Det visar sig att de begravt en oavsiktligt krossad nyckelpiga. Han komponerade ett begravningstal. Sedan snubblar jag över en topphemlig dagbok med krypterade poster. Jag kommer inte att gömma mig - jag är glad. Något har redan lagts. Vatten nu, gräv i…

Vi gick på en konsert med den äldre. Och plötsligt förstår jag - vi har redan nått det ögonblick då du vilar inte från barnet, utan tillsammans med honom. I det andra facket petade han mig i sidan. "Det har börjat", tänkte jag uppgivet. Och min son frågade: "Mamma, kan du köpa fler biljetter?"

Vi träffade tidigare klasskamrater. Elva år har inte setts. Många av våra damer har tagit viktiga positioner, insett sig på de mest oväntade och intressanta områdena. Det fanns två boenden: jag och Lena. Vi lyssnade med intresse på framgångsrika vänner, beundrade fotografierna, kläderna och bilarna. Men jag insåg att man får betala dyrt för detta: många av våra tjejer lever i ett otroligt tufft tempo, får kroniskt inte tillräckligt med sömn, ser små barn.

Och jag fortsatte titta på Lena. Hon satt tyst. Bilden visade bara en. Hon har en underbar familj, ett fantastiskt oförstört barn. Hon sa nästan ingenting till sig själv. Jag kom på varför. Så att ingen är avundsjuk.

En bekant berättade: "Min far var en framstående vetenskapsman, uppnådde mycket, men delade ingenting, ingenting alls med oss, söner. Han brydde sig inte om oss alls. Han blev realiserad. Och vi?"

Ta en närmare titt på din lilla. Här tittar han intresserat på pyramiden och blåser bubblor ur näsan. Eller konstnärligt breder sylt på bordet. Eller kickar i takt med musiken. Kanske före dig är framtiden Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Saknar du mig inte? Kommer du att märka det? Kan du hjälpa mig?

Läs också:

Producera fattigdom?

Varför är det nödvändigt att föda och fostra fler barn?

Lyudmila Selenskaya, källa