Fem skäl att sluta säga "Bra gjort!"

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

Gå längs lekplatsen, gå till skolan eller dyka upp på ett barns födelsedagskalas, och du kan vara helt säker på att du upprepade gånger kommer att höra "Bra gjort!" Men kan man berömma "fel"? Finns det någon negativ sida att berömma?

Även de allra minsta, när de klappar händerna, får beröm ("Bra gjort! Du klappar bra"). Många av oss säger till våra barn "Bra gjort!" så många gånger att det redan kan betraktas som ett parasitord.

Många böcker och artiklar har skrivits om behovet av att vara emot våld och att vägra straff, från piskning, från isolering. Ibland kommer det till och med att finnas de som ber oss tänka om innan vi använder klistermärken och utsökt mat som mutor. Och du kommer också att se hur svårt det är att hitta de som kan säga ett ord mot det som är anständighet som kallas positiv förstärkning.

För att undvika missförstånd, låt oss omedelbart bestämma att artikeln inte på något sätt ifrågasätter vikten av att stödja och godkänna barn, behovet av att älska dem, krama dem och hjälpa dem att få en god självkänsla. Beröm är dock en helt annan historia. Det är därför.

1. Manipulation av barn.

Anta att du berömmer en 2-åring för att inte spilla soppa, eller en 5-åring för att ha tagit bort hans konst. Vem kommer att dra nytta av detta? Kanske ordet "Bra gjort!" mer om vår bekvämlighet än om barns känslomässiga behov?

Rheta DeVries, professor i utbildning vid University of Northern Iowa, kallar detta "sötad kontroll". Väldigt lik. Anmärkningsvärda belöningar, såväl som straff, är ett sätt att göra det, i linje med våra förväntningar. Denna taktik kan vara effektiv för att få ett specifikt resultat (åtminstone tillfälligt), men den skiljer sig mycket från (till exempel att engagera dem i en konversation om vad som gör det lättare för klassrummet (eller familjen), eller om hur andra människor lider av vad vi gjorde eller vad vi inte gjorde. Det senare tillvägagångssättet är inte bara mer respektfullt, utan också mer sannolikt att hjälpa barn att bli tänkande människor.

Anledningen till att beröm kan fungera på kort sikt är för att barnen längtar efter vårt godkännande. Men vi står inför ett ansvar: att inte använda detta beroende för vår egen bekvämlighet. "Bra gjort!" bara ett exempel på hur denna fras gör vårt liv enklare, men samtidigt utnyttjar vi våra barns beroende av beröm. Barn känner också att detta är manipulation, även om de inte kan förklara hur det fungerar.

2. Skapande av "berömvärda" missbrukare.

Naturligtvis är inte allt beröm utformat för att kontrollera barns beteende. Ibland berömmer vi barn bara för att vi är glada över deras handlingar. Men även om beröm ibland kan fungera måste du titta närmare på det. Istället för att stärka ett barns självkänsla kan beröm göra dem mer beroende av oss. Ju mer vi säger: "Jag gillar hur du …" eller "Jag gjorde det bra …", desto mindre lär de sig att bilda sina egna bedömningar, och ju mer barn vänjer sig vid att bara förlita sig på bedömningar, på åsikter om vad är bra och vad som är dåligt. Allt detta leder till en ensidig bedömning av deras ord av barn. Endast de som kommer att få oss att le eller få vårt godkännande kommer att betraktas som trogna.

Mary Budd Rowe, en forskare vid University of Florida, fann att studenter som hyllades överdådigt av sina lärare var mindre säkra på sina svar och mer benägna att använda frågetonation i sina röster. ("Um, sju?"). De tenderade att snabbt backa på sina idéer så fort vuxna inte höll med dem. De var mindre benägna att vara ihärdiga i att lösa svåra problem och att dela sina idéer med andra elever.

Kort sagt, "Bra gjort!" övertygar inte barn om någonting och gör dem i slutändan mer sårbara. Det kan till och med finnas en ond cirkel: ju mer vi berömmer, desto mer kommer barnen att behöva det, så vi kommer att berömma dem ännu mer. Tyvärr kommer några av dessa barn att växa upp och bli vuxna som också kommer att behöva någon som klappar dem på huvudet och berättar att de gjorde det rätt. Självklart vill vi inte ha en sådan framtid för våra döttrar och söner.

3. Att stjäla barns nöje.

Samtidigt som missbruk kan uppstå finns det ett annat problem: barnet förtjänar rätten att få glädje av sina egna prestationer, att känna stolthet över det det har lärt sig att göra. Dessutom förtjänar han rätten att självständigt välja hur han ska må. När allt kommer omkring, varje gång vi säger "Bra gjort!", berättar vi för barnet vad han ska räkna och hur det ska kännas.

Naturligtvis finns det tillfällen då våra betyg är lämpliga, och vår hantering är nödvändig (särskilt för småbarn och förskolebarn). Men en konstant ström av värderingar är varken fördelaktigt eller nödvändigt för barns utveckling. Tyvärr förstod vi inte helt att "Bra gjort!" är exakt samma betyg som "Ay-ay-ay, what bad!". Det mest karakteristiska tecknet på ett positivt omdöme är inte att det är positivt, utan att det är ett omdöme. Och människor, inklusive barn, gillar inte att bli dömda.

Jag älskar verkligen de ögonblick då min dotter lyckas göra något för första gången, eller när hon gör något bättre än hon någonsin har gjort tidigare. Men jag försöker att inte ge efter för den "ovillkorliga reflexen" och inte säga "Bra gjort!" För jag vill inte minska hennes glädje. Jag vill att hon ska vara nöjd med mig och inte titta på mig och försöka se min dom. Jag vill att hon ska utropa "Jag gjorde det!" (vilket hon ofta gör), istället för att tveksamt fråga mig: "Hur går det? Okej?"

4. Förlust av intresse.

Från Well Drawn! barn kan visa vem som kommer att rita bara så länge vi tittar (när de ritar) och berömmer. Som, varnar Lillian Katz, en av experterna på området för tidig barndomsutbildning, "kommer barn bara att göra något så länge vi uppmärksammar det." En imponerande mängd vetenskaplig forskning har faktiskt visat att ju mer vi belönar människor för vad de gör, desto mer kommer de att tappa intresset för vad de måste göra för att få belöningen. Och nu pratar vi inte om att läsa, rita, tänka och kreativitet, nu pratar vi om en bra person, och om glass, klistermärken eller "Bra gjort!" bidra till dess tillkomst.

I en oroande studie av Joan Grusec vid University of Toronto, tenderade små barn, som ofta fick beröm för att vara generösa, att vara något mindre generösa i sitt dagliga liv än andra barn. Varje gång de hörde "Bra gjort för att ha förändrats" eller "Jag är så stolt över att du hjälper människor", blir de mindre och mindre intresserade av att dela med sig eller hjälpa till. Generositet kom att ses inte som en värdehandling i sig, utan som ett sätt att få en vuxens uppmärksamhet igen. Hon blev ett medel till ett mål.

Motiverar beröm barn? Säkert. Hon motiverar barn att få beröm. Ack, ofta på bekostnad av kärleken till handlingen, som så småningom väckte beröm.

5. Antalet prestationer minskar.

"Bra gjort!" kan inte bara långsamt urholka självständighet, nöje och intresse, det kan också störa ett barns arbete väl. Forskare har funnit att barn som har fått beröm för att ha slutfört ett kreativt uppdrag tenderar att blockeras från att slutföra nästa svåra uppdrag. Barn som inte fick beröm efter att ha slutfört den första uppgiften upplevde inte dessa svårigheter.

Varför händer det här? Detta beror delvis på att det finns en press på barnet att "fortsätta att göra gott", vilket är det som kommer i vägen för den kreativa uppgiften. Nästa orsak är nedgången i vad de gör. Och även barn slutar ta risker, ett obligatoriskt inslag av kreativitet: när de väl börjar tänka på hur föräldrar skulle fortsätta att tala bra om dem, kommer de att fortsätta att göra det.

I allmänhet, "Bra gjort!" är en kvarleva av en trend inom psykologi som reducerar en persons hela liv till synligt och mätbart beteende. Tyvärr ignorerar detta tillvägagångssätt de tankar, känslor och värderingar som ligger bakom beteendet. Till exempel kan ett barn dela en smörgås med en vän av olika anledningar: för att han vill bli berömd eller för att han inte vill att det andra barnet ska gå hungrig.

När vi berömmer vad han delade med oss, ignorerar vi de olika drivande motiven. Vad värre är, det är ett fungerande sätt att göra ett barn till en berömjägare en dag.

*

En dag kommer du att börja se berömmet för vad det är (och vad som händer på grund av det), och om du efter det ser ens den minsta utvärderande förväntningen kläcks från dina föräldrar, kommer det att göra samma intryck på dig som att klia dig spikar på skoltavlan. Du kommer att börja rota efter barnet och, för att ge lärare och föräldrar en smak av ditt eget smicker i ditt eget skinn, vänd dig till dem och säger (med samma söta röst), "Bra gjort, du berömde!"

Denna vana är dock inte lätt att bryta. Att sluta berömma barn kan verka konstigt, åtminstone till en början; tanken kan dyka upp att du börjar bli torr och prim, eller att du hela tiden håller dig tillbaka från något. Men det går snart upp för oss: Närhelst du inser att det är så måste du ompröva dina handlingar.

Det barn verkligen behöver är villkorslöst stöd och villkorslös kärlek. Det är inte bara något helt annat än beröm, det är beröm. "Bra gjort!" - detta tillstånd. Och vi vägrar uppmärksamhet, erkännande och godkännande så att våra barn hoppar genom bågen och strävar efter att göra saker som ger oss glädje.

Denna synvinkel skiljer sig, som du redan har märkt, mycket från kritik riktad mot människor som ger många och lätta godkännanden till barn. Deras rekommendation är att vi blir snålare av beröm och kräver att barn "förtjänar" det. Men det verkliga problemet är inte att barn förväntar sig att få beröm hela dagen för vad de än gör. Problemet är att vi provoceras till att märka och hantera barn med belöningar istället för att förklara dem och hjälpa dem att utveckla nödvändiga färdigheter och bygga upp självkänsla.

Så vad är alternativet? Allt beror på situationen, men vad vi än bestämmer oss för att säga i gengäld, är det nödvändigt att erbjuda något relaterat till verklig tillgivenhet och kärlek, specifikt för barnet, snarare än för hans angelägenheter. När ovillkorligt stöd kommer in i vårt liv, utan "Bra jobbat!" det kommer redan att vara möjligt att klara sig; och när hon inte är ännu, "Bra gjort!" hjälpa och kommer inte att kunna.

Om vi räknar med hjälp av beröm för en god gärning, för att få barnet att sluta bete sig illa, då måste vi förstå att detta knappast kommer att fungera på länge. Och även om det fungerar kommer vi verkligen inte att kunna avgöra om barnet "har kontroll över sig själv" nu, eller så vore det mer korrekt att säga att det är beröm som styr hans beteende. Alternativet till detta är klasser, att ta reda på de möjliga orsakerna till detta beteende. Vi kanske måste tänka om våra egna krav och inte bara hitta ett sätt att få barn att lyda.(Istället för att använda ordet "Bra gjort!" För att få 4-åringen att sitta tyst under hela klassen eller familjemiddagen, kanske du bör fråga dig själv om det är rimligt att förvänta sig detta beteende från ett barn.)

Vi behöver också att barn deltar i beslutsfattandet. Om ett barn gör något som stör andra, då måste du sitta bredvid honom och fråga: "Tror du att vi kan hitta en väg ut ur denna svåra situation?" Detta kommer sannolikt att vara mycket effektivare än hot eller mutor. Det kommer också att hjälpa ditt barn att lära sig att hantera problem och visa honom hur viktiga hans tankar och känslor är för oss. Naturligtvis tar denna process tid, talang och mod. När barnet beter sig enligt våra förväntningar kastar vi honom: "Bra gjort!" Och den innehåller ingenting som hjälper till att förklara varför "göra för att" är en mycket mer populär strategi än "arbeta med".

Och vad kan vi säga till ett barn när det gör något riktigt imponerande? Låt oss överväga de möjliga alternativen:

1. Säg ingenting. Detta tillvägagångssätt är mycket konsonant med Montessori-tekniken. Maria Montessori skrev att ett barn av naturen inte behöver beröm. Den innehåller viljan att lära och skapa, och beröm kan inte på något sätt påverka hans inneboende motivation, bara om barnet inte längre lamslås av ständiga utvärderingar från föräldrarna. I Montessoriklasser är det i allmänhet inte vanligt att berömma, och barn vänjer sig snabbt vid det och behärskar förmågan att självständigt utvärdera sina resultat. De flesta material och läromedel i Montessorimiljön innehåller felkontroll - det betyder att barnet kan kontrollera sig själv, kolla med provet. Detta gör att barn inte behöver fråga läraren varje gång om han utförde uppgiften korrekt. Lärare undviker i sin tur nästan helt värderingar av barnets handlingar.

2. Ange din närvaro med en blick eller gest. Ibland är det viktigt att bara vara nära barnet, och här behövs inga ord. Om barnet vänder blicken mot dig, vill väcka uppmärksamhet, då tittar du kärleksfullt på honom i gengäld, eller rör vid honom med handen, kramar. Dessa små synliga handlingar utifrån kommer att berätta mycket för barnet - att du är där, att du inte är likgiltig för vad han gör.

3. Berätta för ditt barn vad du ser: "Vilka vackra blommor du målade!" Barnet behöver ingen utvärdering, det är viktigt för det att veta att du ser hans insatser.

Anhängare av detta tillvägagångssätt, världskända experter inom området kommunikation med barn A. Faber och E. Mazlish rekommenderar att berömma ett barn för positiva handlingar på detta sätt. Om till exempel ett barn har ätit all soppa, då kan du säga "det här är vad jag förstår en hälsosam aptit på!" Om du sätter tillbaka leksakerna på plats - "rummet är i perfekt ordning!" Således kommer du inte bara att uttrycka godkännandeord för barnets handling, du kommer att undersöka dess väsen, utan också visa att du respekterar barnets ansträngningar.

4. Fråga barnet om hans arbete: "Gillar du din teckning?", "Vad var svårast?", "Hur lyckades du rita en så jämn cirkel?" Med dina frågor kommer du att uppmuntra barnet att tänka på sitt arbete och hjälpa dem att lära sig att självständigt utvärdera sina resultat.

5. Uttryck beröm genom dina känslors prisma. Jämför de två fraserna "Väl tecknat!" och "Jag gillar verkligen hur du målade det här skeppet!" Den första är helt opersonlig. Vem dras, vad dras? I det andra fallet uttrycker du din inställning till barnets arbete och noterar de ögonblick som du gillade särskilt.

6. Separera barnets bedömning och prestationsbedömningen. Försök att vara uppmärksam inte på barnets förmåga, utan på vad han gjorde och markera detta i ditt beröm:”Jag ser att du har tagit bort alla leksaker. Det är bra att rummet är rent nu, "istället för" Vilken renlighet du är!

7. Beröm insatsen, inte resultatet. Erkänn barnets ansträngningar:”Du måste ha fått mer än att bara ge hälften av godiset till din vän. Det var en generös handling från din sida! Detta kommer att visa ditt barn att du värdesätter deras ansträngningar och att det inte är lätt att vara generös.

Som du kan se är utbudet av möjligheter att uttrycka godkännande av ett barn ganska brett och definitivt inte begränsat till standardvärdebedömningar. Betyder detta att föräldrar helt bör överge orden "bra gjort", "bra", "utmärkt"? Självklart inte. Det skulle vara fel att hålla tillbaka dig själv i de ögonblick då barnets handlingar väcker livliga positiva känslor hos dig. Ändå är en av de smartaste anledningarna till att utöka utbudet av sätt du kan komplimanga ditt barn på att berätta för dem hur du känner.

Det är inte så viktigt att komma ihåg den nya sekvensen av handlingar, eftersom det är viktigt att ha i åtanke bilden av hur vi vill se våra barn i en avlägsen framtid, och att observera vilken effekt våra ord har. Den dåliga nyheten är att det inte är så positivt att använda positiv förstärkning. Den goda nyheten är att du inte längre behöver utvärdera dina barn för att belöna dem.

Original