Förvrängda värden

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

Familjer med ett eller två barn ska kallas små, och familjer med många barn ska kallas normala. I ett samhälle infekterat med social parasitism är det motsatta sant, och huvudsaken är att alla uppfattar förvrängda värderingar som normen …

Jag gick ut till affären på eftermiddagen, min lilla springer fram. Mot en faster i femtioårsåldern, nyfikenhet och sympati i ögonen. Hon kom ikapp mig och frågade: "Är det ni alla fyra?" Jag svarar med ett leende: "Nej, vad är ni, inte alla." Moster andades lättad ut, log och jag fortsatte: "Tre till är nu i skolan." Moster svimmade nästan…

Vi lever i en värld av stereotyper – de är bekanta, begripliga och lätta att använda. Som färdiga halvfabrikat: Jag valde rätt paket, värmde upp det, svalde - och mitt huvud gör inte ont. Till exempel, om du när du träffar dig säger: "Jag är 35 år gammal, jag är chef i ett utländskt företag; Jag hatar mitt arbete, men jag får åttio tusen rubel i månaden, "- få omedelbart godkännande:" Wow, bra, åttio tusen, och förmodligen finns det sjukförsäkring!"

Och om du under samma omständigheter säger:”Jag är 35 år, jag är mamma till tre barn, jag jobbar inte; Jag älskar mina barn ", - de kommer säkert att uttrycka sympati för dig:" Tja-o-o … eh-uh … du är fantastisk; du är väldigt trött, eller hur?" Motvilja mot arbete är lätt förlåtet, tre barn är det inte. För att tröttna, inte få tillräckligt med sömn och vara nervös på jobbet är möjligt, nödvändigt och till och med prestigefyllt. Och att lägga samma resurser på hem, familj och barn är inte särskilt bra. För barn, barn … Och vad är "barn"?

Det är nio månader av börda, förlossning, sömnlösa nätter, frekvent gråt av en liten, krävande man. Detta är tillgivenhet, ständig kontroll: vart tog han vägen, vad han tog tag i, om han välte strykbrädan, om han borstade bort blomkrukan. Detta är ett slöseri med tid, pengar och - en hel del svårigheter - dig själv. Ingen lön och inget socialt godkännande. Det vill säga ur stereotypers synvinkel är en mamma med många barn en olycklig kvinna.

Tja, verkligen, olycklig. Aritmetiken är väldigt enkel. Vi tar en mamma med många barn och subtraherar - minus tyst tid "för oss själva", minus en veckovis skönhetssalong och ett gym, minus lön och årliga bonusar, minus kommunikation med kollegor, minus professionell utveckling, minus söta resor till restauranger och caféer, minus rörelsefrihet, minus mer mycket som återstår … kärlek.

Men det här är det viktigaste! Utan kärlek, hur mycket du än lägger till, får du fortfarande noll. Stereotypernas välbekanta värld är tråkig. Det finns två primära färger - svart och vitt. Med någon blandning av dem får du inget annat än grått. Kärlek ger oss så många färger och färger, så många nyanser och halvtoner. Men för att fylla ditt liv med kärlek måste du glömma stereotyper. Åtminstone de vanligaste. Låt oss börja med mammor med många barn. Så vad vet vi om dem?

Visst blir de trötta, sover lite och ser därför dåliga ut. Och i detta tillstånd kommer de att leva till tidens ände - detta är deras sorgliga öde. Förmodligen har de inga pengar, för det är omöjligt att mata en sådan folkmassa med en vanlig lön. När allt kommer omkring förstör en hord dagligen ett utbud av mat som är jämförbart med behoven i ett litet afrikanskt land. De har inte heller anständiga kläder, för vi vet hur snabbt barn växer upp och kläderna blir smutsiga och slits sönder. De saknar också en bra utbildning, intressant vila, hobbyer och hobbies, för återigen vet vi …

Det här var mina tankar om ämnet "mamma till många barn" för ett och ett halvt år sedan - tills jag slog mig ner i onlinecommunityt dedikerat till moderskap. Då bar jag min son och längtade efter "kommunikation om ämnet". Gemenskapen av mammor med många barn visade sig vara ett av de trevligaste kollektiven på mångmiljontomten. Jag var intresserad av varje dagbok, varje meddelande. Inom några dagar blev jag förvånad över att mödrar till många barn klarar av mer med tre eller fyra eller fem barn än vad jag gör med en gravid mage!

Många mammor köpte fina kläder till sig själva och sina barn, planerade dagen skickligt, tog med sina barn till muggar och avdelningar och kunde laga en utsökt middag på tjugo minuter. Observera att med absolut genomsnittliga inkomster. Men den allmänna levnadsstandarden var en storleksordning högre än min - upplevelsen av att sköta en stor familj påverkades.

Och slog också - hur de avgudar sina bebisar! Ja, "problem" bebisar som har kolik, dålig sömn och ofta tårar. Med stor ömhet skrev många mammor anteckningar specifikt om nyfödda - just de som en mamma kallar "Mer-Aldrig-På-Sådant-Jag-Besluter inte".

Det är förstås det enklaste att inte bestämma sig. Jag har bekanta som gjorde just det – de sprang iväg till jobbet så fort barnet var ett år. Inte av nöd, inte av tristess i hemmet, inte av briljanta talanger. Och eftersom du stannar hemma - du kommer att bli tjock och förvandlas till ett tjat, en stor familj - du har inte råd, det är bättre att föda en - och ge honom allt. Och dessutom: du föder mycket - du kommer plöja på dem hela ditt liv.

På samma mammas hemsida visade det sig att de tycker synd om stora familjer. Medkännande tanter-mormor frågar skamlöst: hur mår du, min kära, drar alla? Och inte det att kränka, utan av intresse och medlidande - att uthärda så många, att föda så många. Och det räcker inte att föda - då måste du klä, mata, utbilda dem!..

Och de skäller ut många människor, men inte gamla kvinnor, utan kvinnor och män - samma som du och jag. De skäller i köer - för att "jag tog med en sådan folkmassa till affären", skäller de på barnkliniken: "Var är du, kvinna, med dina vänner framöver?" (även om många barn har privilegier för inträde i tur och ordning), skäller de i köket och på Internet: "Nej, Vasya, kan du föreställa dig, dessa stora familjer lever på vår bekostnad: de har så många fördelar, tomter är gratis, alla typer av dagiscirklar, men vår Petenke …"

Tänk inte något dåligt. Berättelsen handlar inte alls om hur man behandlar stora familjer och hur många barn man ska ha – ett eller sex. Denna fråga är stängd från offentlig diskussion. Förmodligen, så mycket som det finns - lika mycket och gott. Och poängen är inte i kvantitet, utan i relation till den. Hur kommer det sig att det är lättare för oss att fördöma än att glädjas. Slå än kram. Bitter än hurrarop. Varför är det en motvilja mot stora familjer? Spara tid i köer och sjukhus? Upphetsad över den riktade användningen av skattemedel? Något jag inte kan tro…

Enligt min åsikt är detta ett komplex av falsk överlägsenhet. Vi föder maximalt en eller två, vi plöjer på jobbet - ofta oälskade, men vad kan vi göra - vi "drar" ett bolån, lån, en bil, vardag, sektioner-cirklar-engelska för ett barn. Last som lyfts av hårt arbete. Men det här är fortfarande bättre, mer korrekt, eftersom det behövs anständiga pengar för ett anständigt liv. Vi böjer oss under tyngden av bekymmer, vi böjer oss nästan, men här på lekplatsen - nej titta - jag födde tre, den fjärde är gravid och ler!

Alla har sin egen uppfattning om ett anständigt liv. Någon har pengar, någon har barn. Och man kan argumentera i det oändliga vad som är "rätt" och vad som inte är särskilt bra. Var och en har sin egen historia, sin egen erfarenhet.

Och mammor med många barn behöver inte resonera. Hon behöver värme och stöd, för en stor familj är verkligen svårt. Det är mycket viktigt att vi kan säga till henne från djupet av våra hjärtan: hoppa över kön. Eller le. Eller fråga bara: hur kan man hjälpa? Utan en touch av melankoli och medlidande. Tja, om en stor familj - helt plötsligt - berör dig med något, snälla döm inte de som släpper in kärlek i sina liv.

Från internetdagboken för en mamma till många barn

Generation av kvinnor med snedvridna värderingar

Har du någonsin undrat varför det är så svårt för nästan alla av oss att ständigt vara med barn?

– Varför dras vi någonstans ut ur huset?

– Varför är vi för publiceringens skull redo att ge våra barn till andra människor för uppfostran, människor som vi inte känner?

– Varför är vi mer upptagna av mode och skvaller än pedagogik och hälsosam kost?

– Varför intar inte familjen huvudplatsen i vårt liv?

– Varför är vår framtid och självförverkligande, våra önskningar viktigare än våra barns framtid?

Nu är alla dessa frågor från kategorin retoriska …

Vi vet inte hur man ska vara lyckliga mammor, fruar, hemmafruar, kvinnor … Vi ser inte poängen med att ägna så mycket tid som möjligt åt barn, att baka kakor varje dag, att bära kjolar och klänningar, att stryka vår mans skjortor, tänker på hans livssyfte …

Vi ser inget värde eller betydelse i detta. Familj, moderskap, hängivenhet, uppoffring, femininitet … Allt nedvärderades. Allt har förlorat sin mening.

Varför hände det?

Varför skyndar vi oss till jobbet och överger ett barn på ett och ett halvt till två år till någon främmande kvinna på dagis? Hon kommer trots allt inte att älska honom. Hon kommer att behandla honom som en sockel i en elektrisk lampfabrik. För henne är det ett löpande band. Hon kommer inte ens försöka se personligheten i det här barnet. Hon kommer att sätta press på honom och kräva att vara som alla andra, eftersom hon har 25 av dem och det finns ingen annan väg med dem.

En gång i tiden, för ca 30 år sedan, skickade vår mamma oss också till dagis. Samma moster. Lite konstigt. Men det finns inget att göra. Jag måste gå till jobbet. Endast praktiskt taget var och en av oss var då ungefär ett år gamla. Och vi växte och utvecklades inte hemma nästan hela den här tiden … Eller mer exakt, 21 år - 5 år på dagis, 11 år i skolan och 5 år på universitetet. Hela den här tiden var vi hemma nästan bara på kvällarna och ibland på helgerna. Vi hade ständigt bråttom någonstans. Vi hade saker att göra - matinéer, klasser, lektioner, prov, handledare, tentor, par, terminsuppsatser, diplom, arbete, kurser …

Vi fick höra - studera, annars blir du hemmafru!

Och det lät så hotfullt att jag verkligen ville gnaga vetenskapens granit med tänderna. Huvudsaken är trots allt ett rött diplom, ett bra jobb och en hisnande karriär. Tja, eller åtminstone bara skaffa ett jobb någonstans, för du behöver försörja dig själv. Hur ofta samlades hela familjen vid middagsbordet? Bara på helgdagar.

Hur ofta träffade mamma oss från skolan? Vanligtvis kom vi själva hem och värmde lunch åt oss själva, eller stannade på eftertid. Och på kvällen kom min mamma, trött och förbittrad av oändliga problem på jobbet, hem. Hon ville inte prata eller äta. Hon frågade om betygen (om hon inte glömt), kollade lektionerna slentrianmässigt och skickade alla i säng.

Våra föräldrar kände oss inte

De visste ingenting om vår inre värld, om våra drömmar och ambitioner. De reagerade bara på det dåliga, eftersom de inte hade tid att svara på det goda.

Vi kände dem inte heller. Vi kunde inte känna igen dem, eftersom vi inte hade tid för långa intima samtal, för sommarsemester med tält vid floden, för gemensamma spel eller läsning, för en familjeresa till teatern eller parken på helgerna …

Och så växte vi upp. Så vi odlade i oss själva några idéer och idéer om framtiden, om livet, om livets mål och idéer. Och i våra sinnen var väldigt lite plats reserverad för familjen. Exakt samma som vi såg i våra familjer. När allt kommer omkring, för att pilla med ett barn under lång tid, för att leka med honom, måste du älska att göra det. För att ständigt baka kakor varje dag och laga en massa olika maträtter måste du älska att göra det. Att spendera tid hemma - dekorera det, rengöra det, förbättra det, skapa en mysig atmosfär, du måste älska att göra det. För att vilja leva efter makens mål och idéer, oroa dig för honom och hans framtid behöver du … älska din man, och inte bara dig själv bredvid honom.

Huvudläraren i livet

Mamma ingjuter allt detta i sin dotter. Hon är hennes första och viktigaste lärare. Hon anger livsriktlinjer. Hon lär att älska … sitt kvinnliga uppdrag. Hon förklarar vikten av att vara fru och mamma. Hon lär sig att älska.

Och om dottern praktiskt taget inte såg sin mamma, och om hon gjorde det, inspirerade hon inte alls till familjelycka, hur kunde hon då hitta det själv?! Vi var dömda att förlora vår renhet och kärlek, eftersom vi bara fick lära oss hur man gör karriär. Vi fick lära oss att ordet "framgång" har betydelse bara utanför hemmet, bara någonstans inom regeringens väggar.

Och så gråter vi tyst över det förstörda äktenskapet (som det redan finns), över barns alienation och någon konstig känsla av att någon en gång lurat oss.

Men det finns alltid en väg ut

Vägen ut är att lära sig. Lär dig att bli mamma, fru, älskarinna, kvinna. Lite i taget … Lär dig se allt med andra ögon. Feminin, snäll, kärleksfull … Att lära sig älska. Lär dig att inte tänka på jobbet större delen av dagen, utan på din familj. Lär dig att värdesätta familj, make, barn. Servera dem, hjälp dem att bli bättre, blomma som blomknoppar, värmde

vår kärlek.

Vi måste lära oss att le mot våra barn och man, att krama dem oftare. Vi måste titta djupare och förstå att vi inte bara uppfostrar en person, vi formar hans inre värld, hans världsbild, hans livsförhållningssätt. Mycket av det han får som barn kommer att följa honom hela livet. Och vi måste göra en lysande karriär som mamma och fru. Och även om vi inte ens försöker klättra på den här karriärstegen, kommer besvikelse vara en integrerad del av vår ålderdom. För missade möjligheter och avvisat ansvar bär mycket bittra frukter i framtiden.

Och det är viktigt att komma ihåg att allt kommer att bära frukt i sinom tid. Vad blir de? Mycket beror på oss. Från vår livsvektor, från de värderingar som vi bär till denna värld … till vår familjs värld.

Natalia Bogdan