Kycklingkoncentrationsläger eller hur man blir en kanadensisk bonde. Del 1

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

"Kycklingtrilogi." (Berättelsen om en ekonomisk utredning)

Del I. Chicken aritmetik

I slutet av december 1999 ringde Rita och Yura Ivanova, våra vänner, läkare till utbildning, oss från Chicago. På helgdagar ringer vi varandra. Och sedan, innan det nya året 2000, var det deras vanliga samtal, de vanliga gratulationerna på semestern och vårt vanliga utbyte av nyheter från USA och Kanada. Bland annat rapporterade de detta: i butiker i Chicago säljer de kycklingägg för 30 cent per dussin. Det är sant, de märkte i förbigående, att de inte köper dessa ägg, eftersom priset är för misstänkt. Och efter det här samtalet föreställde jag mig in i minsta detalj vad jag och min fru skulle göra den kommande våren och sommaren. Faktum är att vi länge har tänkt ha höns för oss själva på vår gård. Håller med, det är trevligt att ha äggröra gjord på riktiga färskaste ägg på söndag till frukost. Och då finns det också en chans att kontrollera harmonin i västerländskt överflöd, inte ens med algebra, utan med vanlig aritmetik. Och ändå, någonstans i djupet, rent intuitivt och automatiskt, beräknade min dolda biologiska mekanism, mycket lik datorprogramvara, att eftersom den nu allmänt kända leksaken med namnet en dator köps inte oftare än en gång vart tredje år, och samtidigt ger det astronomiska inkomster till ägarna-producenterna, då mat, som köps varje dag och varje dag (!) äts, kommer att ge mig en vinst, för vilken jag kan köpa hela solsystemet med inälvor. Det skulle finnas en säljare! Men det finns också länder med kodnamnet G-7, där icke-bosättning lyckas äta tre gånger om dagen! Detta blir en vinst! – Tänkte jag och slog numret till min vän, rumänska. Faktum är att Georges, denna vän till mig, jobbar för telefonbolaget Bell Canada, bor på en gård bredvid mig och har flera gånger redan föreslagit att jag ska skaffa flera kycklingar till mig själv, precis som han.

“Pa-apitka - behöver dricka! Så, Lavrenty Palych? – Jag mindes en smärtsamt välbekant aforism från en politisk anekdot.

- Georges, - ropar jag i telefonen. – Jag är mogen! Kan du hjälpa till med att organisera ett hönshus? I vår ska jag köpa kycklingar av dig.

"Inga problem, Sasha," mullrar pipan glatt. - Hur många behöver du?

- Sextio! – Jag informerar gärna om mitt beslut. - Och två tuppar!

"Jag säljer bara trettio och en tupp," resonerade Georges med mig.

Jo, jag tror, Georges är också från ett före detta socialistiskt land. Det ligger i vårt blod att skära ner hälften av vad som efterfrågas.

Jag frågar:

- När ska man komma?

– I början av april. Var frisk, bonde! - och la på.

Den 4 april tog vi med oss 30 honor och en tupp från Georges till vår gård.

De togs i kartonger med skurna hål för ventilation. Kycklingarna släpptes ut i hönshuset. Vi står med min fru och gläds: vi kommer nu att ha testiklar, och inte amerikanska genetiska konsumtionsvaror, utan riktiga, lantliga sådana (som en gång hemma, basar).

Georges förklarade allt för oss: var man kan köpa spannmål, och hur man matar och vattnar kycklingarna, och hur man ordnar ett bo, och gav oss till och med ett telefonnummer där vi kan köpa ytterligare 30 kycklingar och en tupp. Det visar sig att det finns ett lantbrukskooperativ där man kan köpa allt och hur mycket man vill. Jag beställde allt jag behövde i detta kooperativ, och den 6 juli fullföljdes min beställning. Så vår hönsgård har vuxit till 60 kycklingar med två tuppar. Tupparna var annorlunda. En, från Georges, rödhårig, liten, kaxig och pirrig. Han sänker sina vingar till marken på ett kämpande sätt, drar huvudet bakåt, öppnar näbben till hälften och rusar runt på gården med en krigisk luft, som Napoleon i sin ungdom. Den andre, från kooperativet, är en stor vit stilig man. Pilgrimsmusslan är som en rubinstjärna i Kreml, lugn och värdig gång - från häl till tå, ser ner på sitt harem och strängt - varken ge eller ta, marskalk Zjukov på en vit häst går runt Röda torget.

Men jag ville inte berätta om denna idyll, kära läsare. Allt detta skulle jag kunna spionera på min granne också, om jag bara kunde titta på honom genom staketet. Jag var mer intresserad av aritmetiken för denna jordbruksverksamhet. Och det här är sådan aritmetik. Från 4 april 2000 till 1 april 2001 gav våra 58 kycklingar mig och min fru 10 tusen 773 ägg (jag förlorade två kycklingar på grund av min egen oerfarenhet: en vän trampades i en kartong under transporten och den andra åts upp av onda vargar när jag en kväll körde en flock kycklingar i ett hönshus, märkte inte att en kyckling gömde sig under en buske och var kvar för att tillbringa natten på gatan).

Så först och främst beräknade jag äggproduktionshastigheten. Jag räknade ut det så här (du kan kolla om det är fel - ring): 10,773 dividerat med 360 dagar. Det visade sig att 58 kycklingar tog med sig 29 925 ägg dagligen. Äggproduktionskoefficienten härifrån blir: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Här vill jag göra en liten avvikelse. Folk frågar mig ofta: när orkar du göra allt? Och bin, och en grönsaksträdgård, och en butik, och nu finns det kycklingar? Jag erkänner ärligt: för det första är min fru från Ryssland - hon arbetar som en häst, går inte till strejker, jag för henne - att Sovjetunionens kommunistiska parti är det enda och oersättliga för det sovjetiska folket, jag har inte betalat en lön, som en riktig rysk president, i trettio år redan, jag spenderar dessa pengar i mitt eget företag och det finns ingen risk - vi är ryssar. För det andra måste jag göra vissa saker under övertid och under fruktansvärda ohälsosamma förhållanden. Så är det nu. Jag skriver den här artikeln i ett hönshus medan jag städar den senare. Händerna är naturligtvis upptagna med en spade, benen fastnar i kycklingspillning, stanken är otrolig, men huvudet är helt fritt. Varje linje i huvudet föds och förblir i den till kvällen, tills den ligger på papper. Kanske skulle jag sätta ett skrivbord i hönsgården, men det finns inget överskott. Och nu, lutad på en spade, tänker jag: vad var mina utgifter för underhåll av kycklingar i år?

1) Kycklingarna själva (tillsammans med tupparna) kostar $ 465;

2) Matare, drinkare och andra småsaker - $ 100;

3) Mat för kycklingar - $ 907 43 cent;

4) Uppvärmning av hönshuset - $ 80;

5) Bensin (resa för spannmål, etc.) - $ 48.

Den totala kostnaden var 1 600 $ 43 cent. Jag lägger ännu inte på kostnaden för själva hönshuset, stolpar och nät för staketet etc. Låt oss säga att allt detta gavs till mig av utomjordingar. Stadsborna är väldigt förtjusta i att föreställa sig att för bönder (eller kollektivbönder) faller allt direkt från himlen. Nu delar jag beloppet som spenderats under året med 360 dagar: 1, 600,43: 360 = 4,4456. Det betyder att det kostar mig nästan fyra och en halv dollar om dagen att underhålla en kycklingfamilj. Jag tar en spik och skrapar den här kontrollsiffran på golvet i hönshuset. Kycklingar har omringat mig och är förvånade över att granska dessa mina monogram på golvet. En av dem hackar konstant på min högra hand, hon gillade min vigselring. Vid den här tiden drar de andra två snören på mina sneakers. "Skjuta!" – Jag viftar med händerna åt dem. Ett ofattbart ståhej och flaxande vingslag reser sig i hönshuset. Jag knyter mina skosnören och skyfflar igen. Trasig kycklingspillning renar mina hjärnor bättre än ammoniak. Huvudet är klart och rymligt, som på en översvämningsäng före soluppgången.

– Mina tankar, mina hästar, – Jag nynnar och fortsätter att räkna vidare. Så, kycklingar tar med 30 ägg per dag (låt oss runda upp till ett större antal), det vill säga två och ett halvt dussin. Jag delar 4,4456 med 2,5. Det visar sig att det går med förlust att sälja ett dussin ägg även till ett pris av 1,77824 $. Låt oss nu komma ihåg vad jag inte tog hänsyn till i kostnadskolumnen. Detta är kostnaden för byggnader, vatten, kostnaden för att transportera ägg till konsumenten, skatt på territoriet, kostnaden för själva territoriet, kostnaden för arbetskläder och skor, och slutligen, mitt personliga arbete för att ta hand om kycklingen coop och höns. Dessa är: rengöring av hönsgården, reparationer, en bricka med mat, vatten, tidigt på morgonen - öppna hönsgården och släpp ut kycklingarna, på kvällen - stäng, samla ägg (och allt detta sju dagar i veckan, och du kommer inte att åka till Kuba ens på en vecka när som helst på året). Jag räknade ut att jag i genomsnitt spenderar en och en halv timme till två timmar om dagen på ett hönshus. Enligt kanadensisk lag är minimilönen 6 85 USD per timme. Det betyder att jag under en och en halv timmes arbete har rätt att räkna med minst 10 $ och 27 cent. För att få dessa pengar måste de ingå i äggens försäljningsvärde. Det betyder att ett dussin borde vara värt 1,77824+ (10,27: 2,5) = 5,88624 dollar. Kom ihåg att lägga till kostnaden för kapital och förbrukningsvaror till denna siffra. Jag citerar alla dessa beräkningar för att inte gråta på läsarens väst, utan så att en person som köper ägg till och med för $ 1,69 per dussin skulle tänka: vilken kvalitet är de?

Och låt oss nu gå vidare till den viktigaste frågan - försäljningen av färdiga produkter. Att äta 30 ägg om dagen är ingen lätt uppgift för min fru och mig. Efter att ha studerat den historiska litteraturen under de senaste två tusen åren, efter att ha fått tag i lite information från tre tusen år före den nya eran, efter att ha lyssnat på stora nutritionister (som förresten såg hemska ut till utseendet), som höll fast vid en "frisk diet", och, med hänvisning till auktoritetsläkare, rådde vi starkt att inte äta mer än ett ägg i veckan, min fru och jag bestämde: jag kommer att äta fem ägg i veckan, hon - fyra.

Inte tidigare sagt än gjort. Resten av äggen såldes.

(För personer som är mycket försiktiga kan jag berätta att i mars 2001, det vill säga ett år efter starten av en sådan äggdiet, övertalade en stilig ung man mig att köpa livförsäkring för en stor summa. Detta krävde en medicinsk test, vilket jag gjorde. Deras resultat gav mig kategorin Preferred Plus, som är en dröm för många som är mycket yngre än jag. Detta är inte för att skryta, utan för att betona att naturlig mat alltid behåller kroppens grundläggande egenskaper - blod tryck, kolesterol, hemoglobin och sockernivåer - i Men jag äter dagligen 150-200 gram honung, vilket för mig är huvudregulatorn av kroppens "tekniska" egenskaper.)

Så vi började sälja de "extra" äggen. Efter lite tvekan sattes försäljningspriset till 4 $ per dussin. Det betyder att för en och en halv timmes arbete med kycklingar har jag 5 $ och 56 cent. Glad över att jag inte förlorade, men ändå har, tar jag tag i en skottkärra med kycklingspillning och tar dem till en speciell sump - en plats i min skog under ett gammalt poppelträd, där spillningen om ett år kommer att brinna ut och bli gödningsmedel för mina tomater. Jag bär och räknar med. Om jag har 348 kycklingar, det vill säga sex gånger mer, kommer jag att tjäna sex gånger mer. Nu måste jag räkna ut detta: med 348 kycklingar, när kommer jag ikapp Bill Gates i välfärden? Jag har förökat mig, jag har förökat mig. Multiplicerat. Jag hade redan städat ur hönsgården och kycklingarna klättrade upp på nya sittpinnar. Nej, det verkar som att med så många kycklingar kan jag inte ens hinna med den värsta programmeraren. Det är nödvändigt att lägga till kycklingar, bestämde jag, och nästa dag ringde jag jordbruksministeriet för att prata med kunniga människor om detta ämne. Informationen jag fick där hade samma effekt på mig som Hiroshima och Nagasaki hade på japanerna 1945. Men jag börjar i ordning…

Del II. Kyckling gulag.

Så jag ringde Ontario Department of Agriculture. En man svarade i telefonen och presenterade sig. Jag gav mitt namn och gick direkt till en affärskonversation:

- Säg mig, kan jag besöka en hönsfarm?

- Hmm, - hörde jag som svar, - vad vill du göra där?

– Jag vill bekanta mig med tekniken för att hålla höns och äggproduktion.

- Varför behöver du det här? Rösten i andra änden av raden blev torr och irriterad.

– Ja … du vet … jag skulle vilja veta vad jag köper i butik.

- Det är omöjligt, - mullrade i luren, - inte en enda bonde kommer att visa dig detta. Och ingen kommer att slösa dyrbar tid på alla möjliga utflykter. Du ska veta att bönder är väldigt upptagna människor. Adjö.

Jag la också på luren och tänkte. För att vara ärlig så förväntade jag mig inte ett sådant svar. Okej, jag tror att jag går åt andra hållet.

Dagen efter ringer jag ministeriet igen. Min samtalspartner i går svarade luren.

”Förlåt”, säger jag med bestämd röst,”jag måste se mig omkring på en medelstor kycklingfarm. Jag skulle vilja be er att hjälpa mig i denna fråga.

- Varför behöver du det här? frågade samtalspartnern igår, som inte kände igen mig, förvånat.

- Jag kom nyligen från Ryssland, - svarar jag, - fick status som permanent uppehållstillstånd i Kanada och bestämde mig för att bli bonde. Jag var intresserad av äggproduktion och nu funderar jag på att köpa en hönsfarm.

- Har du pengar?

Jag erkänner att jag inte förväntade mig en sådan fråga. Men, som vi brukade säga i antikens Grekland, kallade han sig själv en last - klättra in i ryggen.

- Ja det har jag. Och jag tror att det skulle vara en bra investering för mitt kapital.

- Hur mycket pengar har du?

Tja, killar, jag ska berätta för er, och jag är i en situation! Jag har hört så mycket under de tio åren av mitt liv i Kanada om all slags korrekthet från tjänstemäns sida att jag efter en sådan fråga blev mållös i några sekunder. Men min hjärna fortsatte att fungera. Jag kom ihåg den kollektiva fjäderfäfarmen nära Uryupinsk. Ett enormt territorium utan en enda buske och gräs, tätt täckt med kycklingspillning, trätråg med kli och flera bildäck anpassade för drinkare. Hela territoriet är omgivet av en halvruttet häck, och i mitten finns en lada med portar vidöppna för alltid. Hur mycket kan en sådan gård kosta? Tja, låt oss säga att i Kanada är allt renare, mer subtilt, kanske till och med med någon form av automatisering. Ett hundra tusen? Två hundra?

Okej, jag lägger till lite mer för skyddsnätet. Och plötsligt, oväntat till och med för sig själv, sa han självsäkert ut i luren:

- En miljon dollar!

Hustrun, som satt bredvid mig och lyssnade på vårt samtal, höll om huvudet och blev blek.

Mottagaren var tyst en stund och sa på något sätt mjukt och vänligt:

Tja, det är inte illa. Jag tror att du kan hitta en bank som går med på att prata med dig.

- Vad? Prata med mig? Bank? Varför då?

Sedan tvekade jag lite. Har du överdrivit det?

"Oroa dig inte, allt är bra," sa ministerarbetaren till mig. "Med den typen av pengar kommer jag personligen att hjälpa dig att hitta en bank som ger dig det saknade beloppet och till en bra procentsats. Så så. I Kanada, enligt praxis, finns det tre typer av kycklingfarmer. En liten gård för tiotusen kycklingar, en genomsnittlig för trettiotusen kycklingar och en stor för femtio tusen eller mer. Sa du att du är intresserad av mitten?

Allt! Sedan kom jag till sans. Någon kontorist pratar med en miljonär! Jag lutade mig bakåt i stolen, flyttade nonchalant luren från min högra hand till min vänstra:

– Ja, du vet, jag skulle föredra en stor gård, men först, låt oss prata om en genomsnittlig sådan, i framtiden kommer jag själv att kunna driva med siffror.

"Du har helt rätt," strömmade en sammetsröst ur röret och behagade mitt öra. Alltså, en gård för trettiotusen kycklingar. Här har jag av en slump information om en sådan gård till hands. Den har just lagts ut till försäljning av Mr. N. Han ber om sex miljoner åttahundratusen dollar.

- Vad sägs om? – Jag vrålade inte med min egen röst, och till och med på ryska.

- Sa du något? - frågade tjänstemannen.

"Nej, nej", lugnade jag honom. Det är inte särskilt dyrt. Jag tvivlar bara på om inkomsten från en sådan gård kommer att räcka.

- Förlåt, Alexander, jag tror att du inte vill investera den sista miljonen. Om du hade modet att investera två miljoner i kontanter skulle du kunna kvalificera dig för en stor gård. Jag kommer nu att faxa all information om de tre standardstorlekarna på hönsgårdar och du kommer att bekanta dig med siffrorna.

– Ja, ja, – jag höll med, – men ändå vill jag personligen inspektera produktionen.

- Jag tror att vi kan göra detta nästa fredag, - tjänstemannen slog sig helt klart till mig, - jag skickar en bil till dig med vår representant.

Bilen med deras representant kom på utsatt tid. Den nyblivna miljonären (det vill säga jag) och hans fru floppade ner på ministerbilens mjuka säten. Den medföljande unge mannen vid namn Steve var mycket pratsam och hjälpsam. Hela vägen underhöll han oss med berättelser om sitt arbete, om värphöns, om att köpa företag, om kooperativ och så vidare och så vidare.

En timme senare körde vi in i en så liten by. Rent, snyggt och otroligt grönt. Vår bil stannade framför en lång vit byggnad mitt i byn. Vi klev ur bilen.

- Var är gården? – frågade jag förvånat och tittade på de välskötta gräsmattorna med blommor framför byggnaden.

- Och här är den, - vår eskort viftade med handen i riktning mot den snövita byggnaden. – Vi ska gå in, först nu måste vi ta på oss det här, – och han tog ut tre vita overaller och gasmössor ur stammen.

Skrattade och skämtade klädde vi oss i overaller. Medan vi klädde på oss såg jag en gammal kvinna komma ut genom dörren till byggnaden och kramade två standardpaket med ägg mot sitt bröst.

"Lokalbefolkningen köper ägg direkt från gården," förklarade vår guide och fångade min förvirrade blick.

– Och här är ägaren! – Genast utbrast han glatt, när han såg en stor man på ett femtiotal komma ut efter gumman.

- Charlie, - bonden kom fram till oss.

"Och det här är Alexander och Rita," presenterade Steve oss.

"Och jag vet redan nästan allt om dig," sa Charlie och fortsatte leende, "du vill köpa en gård och du har en miljon i kontanter.

Min fru och jag tittade på varandra.

- Ingenting, ingenting, - tillade Charlie, - vi kommer överens om priset, och allt annat är en fråga om teknik.

Charlie sträckte ut båda händerna mot gården och tillade:

- Välkommen!

Vi gick in i ett litet renrum, inhägnat i slutet av produktionsbyggnaden. Genom en prydligt tillskuren öppning i en av väggarna kom ett svart löpande band in i rummet, längs vilket kycklingägg av onaturlig vithet rörde sig. En flicka i en vit overall satt vid transportören och sorterade ägg och placerade dem i speciellt förberedda lådor. Förutom ljudet från transportören och lätt musik som strömmade från högtalaren, fångade jag några ovanliga ljud, liknande skällande från en flock jakthundar. "Men var kan hundar vara på en hönsgård?" - Jag trodde. Charlie ledde oss till dörren som leder till baksidan av gården, släppte elegant fram min fru och lika elegant slängde han upp dörren. Jag tog upp den bakre delen av processionen. Och så hände något helt oväntat. När min fru gick över tröskeln knuffade min fru isär männen och rusade tillbaka:

"Sasha, jag ska inte dit," sa hon med darrande läppar, "det är läskigt där.

Jag bad Charlie om ursäkt och klev djärvt in. Den galna hundens skällande dövade mig omedelbart. Charlie och Steve kom in efter mig. Jag såg mig omkring. Från golv till tak fanns det massiva burar i flera rader, innehållande kycklingar. Åh, jag har aldrig sett sådana kycklingar. Stora, sju eller åtta kilo vardera, med rovörnsnäbbar och blodröda massiva toppar, ilsket stirrade på mig med enorma orörliga pupiller, som munkorgarna på en skjutgrupps gevär, kycklingarna … skällde. Har du sett de skällande kycklingarna? Jag råder dig att gå till en kanadensisk kycklingfarm.

– Det är väldigt enkelt, – började Charlie förklara tekniken, – här finns burar med kycklingar, här, framför, en automatisk foder- och vattenförsörjning.

Charlie tryckte på knappen. Runt allt skramlade, knarrade och öste. Fodret rörde sig längs ett speciellt tråg.

– Titta, Alexander, bakom transportbandet som äggen rullar på från burarna. Nedan finns en transportör för rengöring av kycklingspillning. Allt! - summerade Charlie. - Låt oss gå, Alexander, spela golf.

– Nej, Charlie, jag vet inte hur man spelar golf och jag har inte tid. Jag ställer hellre frågor till dig.

- Kom igen, varsågod! Charlie höll tyvärr med.

– Säg mig, Charlie, hur länge behåller du de här kycklingarna, jag menar – efter vilken tid byter du dem?

- Om ett år.

– Så, hela året sitter kycklingar i burar under elektrisk belysning?

"Ja", bekräftade Charlie.

– Är maten du ger kycklingarna genetiskt modifierad?

- Ja.

– Är kycklingarna i sig också genetiskt modifierade?

- Ja ja ja! Varför är du, Alexander, fast vid din genetiska modifiering? Jag ska berätta en historia för dig senare.

- Okej, Charlie. Berätta nu för mig vad gör du med dessa kycklingar om ett år?

- Till salu. Köpare kommer och köper dessa kycklingar av mig för 18 cent styck. För kött.

– Så, hur mycket köper du nya kycklingar?

- För en dollar styck.

- Underbar. Hur många arbetar på gården?

Charlie skrattade.

Jag är tjejen som sorterar äggen. En elektriker kommer för att kontrollera utrustningen två gånger i månaden. Jag kommer varje dag, i trettio eller fyrtio minuter. Sedan går jag och spelar golf. Vet du vad, Alexander, låt oss spela golf. Lämna den här gården med dina frågor. A? Jag ska berätta allt där.

”Nej Charlie, jag vill veta allt om din gård. Bättre berätta för mig, vilken inkomst har du från gården?

- Smutsigt - 450 tusen Ren - 300 tusen. Kostnaderna är höga, du kan se själv - mat, vatten, el, olika utrustning och så vidare.

– Hur säljer du ägg?

– Alla ägg tas ifrån mig av det mellanhandsföretag som jag skriver kontrakt med.

- Till vilket pris?

- 80 cent ett dussin. Jo, du såg det själv, ibland kommer lokalbefolkningen och köper ägg. För dem är priset som i en butik - 2-2,50 per dussin, beroende på storleken på äggen. Tre till åtta veckor senare, efter att äggen tvättats i en pool med en speciell kemisk lösning, går de till butiker.

– Åtta veckor efter att hönan lagt ägget? – Jag kvävdes plötsligt.

– Tror du att miljontals ägg tvättas för hand under en kran med varmt vatten?

- Okej, Charlie, nu förklarar du vad priset på din gård är. Jag beräknade redan i förväg: kycklingar kostar 30 tusen dollar (en dollar styck), mark, byggnad, utrustning, plus …

"Två miljoner," uppmanade Charlie.

”Låt oss säga”, säger jag,”då kostar allt tillsammans lite mer än två miljoner, och du ber om sex miljoner åttahundratusen.

"Så du har inte beräknat din kvot ännu," tillägger Charlie.

- Vad är det? - Jag är förvånad.

– För att få tillstånd att äga kycklingar måste man köpa en kvot. En kvot för en kyckling kostar idag 130 dollar, så multiplicera den med 30 tusen.

Mitt huvud började snurra.

– Ja, det är nästan fyra miljoner! Och varför? Bara för rätten att ha höns?

"Ja", sa Charlie lugnt.

– Men hur är det med fri konkurrens, marknaden, frihet för företagande, mänskliga rättigheter, medmänsklighet, samvete och allt annat?

Charlie skrattade högt.

- Jag ser dig, Alexander, en idealist. Var har du lärt dig allt detta? Det finns många saker du inte förstår. Vad är kapitalism? Detta är överproduktion, underproduktion, prishöjningar, ruin, konkurs. Det här är gammal kapitalism. Nu är det annorlunda. För trettio år sedan samlades flera smarta bönder och gick till regeringen. Vi uppnådde antagandet av ett kvotsystem. Vad betyder det? Man ansåg att man i Kanada, med en befolkning på trettio miljoner, måste ha, säg, ungefär 100 miljoner kycklingar. Så mycket det var. Varje bonde betalade då för en kvot på en kyckling till det ursprungliga kvotpriset på cirka trettio dollar. Allt! Kvoter är slutsålda, marknaden förses med ägg, försäljning är garanterad. Vår inkomst har blivit stabil, ingen tvekan för dig.

Charlie ritade en sinusform i luften med sin hand och strök över den symboliskt.

"Och vad som är viktigare," tillade han, "min far köpte sedan trettio tusen kvoter för trettio dollar var, en gång gav han dem till mig, och nu, som ni redan vet, är kvoten värd etthundratrettio dollar. En bra investering?!

Jag kliade mig i huvudet och höll med om att ja, bra. Han såg dock omedelbart igenom all den djävulska uppfinningsrikedomen i denna satsning och de fruktansvärda konsekvenserna som redan börjar visa sig, men Charlie ser inte detta än, han tycker om att spela golf.

"Okej, Charlie," säger jag, "låt oss säga att jag köper din gård. Jag måste ta ett lån från banken på över fem miljoner. Om jag ger banken hela min nettoinkomst från gården, då måste jag betala tillbaka lånet i nästan tjugo år. Och även intresse! Det vill säga, i trettio år kommer jag inte att kunna äta eller dricka!

- Ja, vad säger jag till dig! Låt oss gå och spela golf.

– Charlie, det här är ett monopol! Har du någon aning om vad som händer? Vi blir beroende av dessa monopol. Även med en sådan enorm förmögenhet kommer de att dränka mig i rätt ögonblick, tillsammans med ett lån och tillsammans med denna stat. Ja, och dina dagar är räknade! Du känner det i magen, men ändå omedvetet. Det är trots allt inte för inte du vill sälja gården, och inte ge den till din son.

- Du, Alexander, rädd tistel. Du överdriver. Nu ska jag berätta en historia med min granne. Han stämde mig för att hans fru dog.

"Har du dödat henne, Charlie?" frågar jag förvånat.

- Hur kan jag berätta det för dig? Jag dödade henne inte, men han hävdar att hon dog på grund av mitt fel.

- Varför greps du inte?

"Ha, ha," log Charlie. – Man vet aldrig vad man tänker på. Jag ska berätta i ordning. Mina grannar har en grönsaksträdgård. För fem år sedan bad de om tillstånd att ta hönsgödsel för gödsling. Jag har gett tillstånd. Förra året blev hans fru sjuk. Kräfta. Hon dog för en månad sedan. Hennes man hävdar nu att hon fick cancer för att jag gav dem gödsel från kycklingar som äter genmodifierad mat.

- Tror du att han har fel? Jag frågade.

Rätt eller fel, det spelar ingen roll. Ingen kommer att döma mig. Jag behöver inte förklara för någon att mina kycklingar äter genmodifierad mat. Alla bönder använder detta foder. Lagen förbjuder inte.

"Ja", säger jag, "du har helt rätt." I Kanada krävs inte detta enligt lag. Men vi har många cancerpatienter. Det finns en anledning till detta!

"Tja, du vet, låt forskarna och politikerna ta reda på det", svarade Charlie.

"Charlie," frågar jag, "äter du de där äggen?"

- Självklart inte. Titta, - Charlie ledde mig till bakdörren och öppnade den, - min familjs kycklingar springer runt på fältet. Vi äter ägg från dessa kycklingar. Men du vet, Alexander, dessa ägg är utåt sett väldigt lika de som dessa kycklingar värper där borta - han viftade med handen i riktning mot burarna - men smaken är en helt annan. Varför?

"Charlie, din gård är en kyckling-gulag…" började jag.

- Åh, jag kan det ryska ordet "GULAG" och även - "SOLZHENITSYN". Du tror… - Charlie tittade sig förvånat omkring.

– Dina gårdskycklingar ser inte solen, de lider i burar i ett år, är helt orörliga, äter genmodifierad mat, ser inte tuppar. De är fruktansvärt stressade. Och i detta tillstånd lägger de ägg. Ett ägg är en frukt. Placera din fru i liknande förhållanden och få barn. Vem ska hon föda? Fråga läkarna om det. All stress, dålig kost, brist på frisk luft och sol, begränsad rörelse - och barnet föds som ett missfoster med sjukdomar som redan är inneboende i hans gener. Föreställ dig nu att värphönan överförde alla dessa sår till sitt äggfostre. Och du åt det ägget. Vad fick din kropps celler?

Charlie stirrade på mig med stora ögon.

”Så det är därför min fru inte vill äta de äggen. Det var hon som fick mig att skaffa några kycklingar till sig själv.

- Charlie, var dränerar du kycklingspillningen?

"Kom igen", gjorde Charlie en gest mot den stora porten längst ut i byggnaden.

Vi gick längs en smal passage mellan burarna, och vi åtföljdes av rasande fåglars polyfoniska skällande. Jag såg mig hela tiden omkring, orolig att dessa galna Cerberus skulle ta tag i mina klackar. När jag kom ut ur byggnaden andades jag glatt in djupt och vände gärna upp ansiktet mot vårsolen.

– Du förstår, transportören transporterar gödsel från lokalen direkt in i den här metalltanken, som grävs ner i marken, – hörde jag Charlies röst.

Jag undersökte tanken. Dess dimensioner verkade för små för mig.

"Hur ofta tömmer du den här tanken", frågade jag.

"En gång i månaden kommer bönder till mitt hus och sorterar ut denna dynga", svarade Charlie.

- Var? - Jag blev förvånad.

- Hur var? Charlie gav mig en blick. – De bär runt på åkrarna, gödslar marken.

– So-a-ak, sa jag långsamt. Tack, Charlie, för turnén. Har du en separat utgång härifrån, ja, för att inte gå igenom din GULAG igen?

Charlie lyfte sina axlar nästan till öronen och skakade på huvudet.

När vi tog av oss våra snövita overaller och gasmössor, tittade jag på Charlie i sidled. Han ställde sig lite längre bort och tittade sorgset och sorgset på mig. Sedan kom han fram, räckte ut handen till min hustru när han skildes och vände sig mot mig och sa:

- Alexander, köp inte en hönsfarm. Du har en miljon, lägg den på banken och lever på ränta. Vi åker golf med dig.

Jag log.

Några månader senare började världen prata om fågelinfluensan …”.