Inget skrik eller straff: gyllene principer för inuitutbildning

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

På 1960-talet gjorde en doktorand från Harvard en anmärkningsvärd upptäckt om naturen hos mänsklig ilska. När Jean Briggs var 34 år reste hon i polcirkeln och bodde på tundran i 17 månader. Det fanns inga vägar, ingen uppvärmning, inga affärer. Temperaturerna på vintern kan sjunka till minus 40 grader Fahrenheit.

I en artikel från 1970 beskrev Briggs hur hon övertalade en inuitfamilj att "adoptera" henne och "försöka hålla henne vid liv".

Under dessa tider levde många inuitfamiljer på samma sätt som sina förfäder i årtusenden. De byggde iglos på vintern och tält på sommaren. "Vi åt bara djurfoder - fisk, sälar, karibouhjortar", säger Myna Ishulutak, en filmproducent och utbildare som levde en liknande livsstil som barn.

Briggs märkte snabbt att något speciellt hände i dessa familjer: vuxna hade en enastående förmåga att kontrollera sin ilska.

"De uttryckte aldrig sin ilska mot mig, även om de var arga på mig väldigt ofta", sa Briggs i en intervju med Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Att visa till och med en antydan till frustration eller irritation ansågs vara en svaghet, beteende som endast var förlåtligt för barn. Till exempel, en gång kastade någon en vattenkokare med kokande vatten i en igloo och skadade isgolvet. Ingen höjde på ögonbrynet. "Det är synd", sa den skyldige och gick för att fylla på vattenkokaren.

En annan gång gick en fiskelina som varit flätad i flera dagar sönder redan första dagen. Ingen undkom en förbannelse. "Vi ska sy den där den gick sönder", sa någon lugnt.

Mot deras bakgrund verkade Briggs som ett vilt barn, även om hon försökte mycket hårt för att kontrollera sin ilska. "Mitt beteende var impulsivt, mycket mer oförskämt, mycket mindre taktfullt," sa hon till CBC.”Jag betedde mig ofta i strid med sociala normer. Jag gnällde eller morrade eller gjorde något annat som de aldrig skulle ha gjort."

Brigss, som gick bort 2016, beskrev sina observationer i sin första bok, Never in Anger. Hon plågades av frågan: hur lyckas inuiterna odla denna förmåga hos sina barn? Hur lyckas de förvandla hysteriska småbarn till kallblodiga vuxna?

1971 hittade Briggs en ledtråd

Hon gick längs en stenig strand i Arktis när hon såg en ung mamma leka med sitt barn, en pojke på ungefär två år. Mamma tog upp en sten och sa: "Slag mig! Låt oss! Slå hårdare!", mindes Briggs.

Pojken kastade en sten mot sin mamma, och hon utbrast: "Oooo, vad det gör ont!"

Briggs var förvirrad. Denna mamma lärde barnet det motsatta beteendet till vad föräldrar vanligtvis vill ha. Och hennes handlingar stred mot allt Briggs visste om inuitkulturen. "Jag tänkte, vad är det som händer här?" - sa Briggs i en intervju med CBC.

Det visade sig att mamman använde en kraftfull föräldrateknik för att lära sitt barn hur man kontrollerar ilska - och detta är en av de mest intressanta föräldrastrategierna jag har stött på.

Inga svordomar, inga timeouts

I den kanadensiska polarstaden Iqaluit, början av december. Vid tvåtiden går solen redan.

Lufttemperaturen är måttlig minus 10 grader Fahrenheit (minus 23 Celsius). Lätt snö snurrar.

Jag kom till den här kuststaden efter att ha läst Briggs bok på jakt efter föräldrahemligheter – särskilt de som är relaterade till att lära barn hur man kontrollerar sina känslor. Så fort jag kliver av planet börjar jag samla in data.

Jag slår mig ner med gamla människor i 80- och 90-årsåldern medan de äter "lokal mat" - sälgryta, fryst vitvalkött och rått cariboukött. Jag pratar med mammor som säljer handgjorda sälskinnsjackor på skolhantverksmässor. Och jag går på en föräldraklass där dagislärare lär sig hur deras förfäder uppfostrade små barn för hundratals – eller till och med tusentals – år sedan.

Överallt nämner mammor den gyllene regeln: skrik inte eller höj rösten mot små barn.

Traditionellt är inuiterna otroligt milda och omtänksamma för barn. Om vi skulle rangordna de mildaste föräldrastilarna, skulle inuiternas tillvägagångssätt säkert vara bland de ledande. (De har till och med en speciell kyss för bebisar - du måste röra vid kinden med näsan och lukta på barnets hud).

I den här kulturen anses det vara oacceptabelt att skälla ut barn – eller till och med prata med dem i en arg ton, säger Lisa Ipeelie, radioproducent och mamma, som växte upp med 12 barn. "När de är små är det ingen idé att höja rösten", säger hon. "Det kommer bara att få ditt hjärta att slå snabbare."

Och om ett barn slår eller biter dig behöver du ändå inte höja rösten?

"Nej", säger Aypeli med ett skratt som verkar understryka dumheten i min fråga.”Vi tror ofta att små barn pressar oss med flit, men i verkligheten är det inte så. De är upprörda över något, och du måste ta reda på vad det är."

Det anses förödmjukande i inuiternas tradition att skrika på barn. För en vuxen är det som att gå in i hysteri; den vuxne, i huvudsak, sjunker till barnets nivå.

Äldre människor jag talade med säger att den intensiva koloniseringsprocess som har ägt rum under det senaste århundradet förstör dessa traditioner. Och så deras gemenskap gör seriösa ansträngningar för att behålla sin föräldrastil.

Goota Jaw ligger i spetsen i denna kamp. Hon undervisar i föräldralektioner på Arctic College. Hennes egen föräldrastil är så mild att hon inte ens betraktar timeouts som en pedagogisk åtgärd.

”Rop: tänk på ditt beteende, gå till ditt rum! Jag håller inte med om det. Detta är inte vad vi lär barn. Så du bara lär dem att fly, säger Joe.

Och man lär dem att vara arga, säger den kliniska psykologen och författaren Laura Markham. "När vi skriker på ett barn - eller till och med hotar med 'jag blir arg', lär vi barnet att skrika", säger Markham. "Vi lär dem att när de blir upprörda måste de skrika, och att skrik löser problemet."

Tvärtom, föräldrar som kontrollerar sin ilska lär sina barn samma sak. Markham säger: "Barn lär sig känslomässig självreglering av oss."

De kommer att spela fotboll med ditt huvud

I princip, innerst inne i deras hjärtan, vet alla mammor och pappor att det är bättre att inte skrika på barn. Men om du inte skäller ut dem, prata inte med dem i en arg ton, hur kan du få dem att lyda? Hur ser man till att en treåring inte springer ut på vägen? Eller slog du inte din storebror?

I årtusenden har inuiterna varit skickliga på att använda ett gammaldags verktyg: "Vi använder berättande för att få barn att lyssna", säger Joe.

Hon menar inte sagor som innehåller moral, som barnet fortfarande behöver förstå. Hon berättar om muntliga berättelser som har gått i arv från generation till generation av inuiter, och som är utformade specifikt för att påverka ett barns beteende vid rätt tidpunkt – och ibland rädda hans liv.

Hur kan du till exempel lära barn att inte komma nära havet, där de lätt kan drunkna? Istället för att skrika "Håll dig borta från vattnet", säger Joe, föredrar inuiterna att förutse problemet och berätta för barnen en speciell historia om vad som finns under vattnet. "Sjömonstret bor där", säger Joe, "och han har en stor väska på ryggen för små barn. Om barnet kommer för nära vattnet kommer monstret att dra in det i sin väska, bära det till havets botten och sedan ge det till en annan familj. Och då behöver vi inte skrika åt barnet - han förstod redan essensen”.

Inuiterna har också många berättelser att lära barn om respektfullt beteende. Till exempel, för att barn ska lyssna på sina föräldrar, får de höra en historia om öronvax, säger filmproducenten Maina Ishulutak. "Mina föräldrar tittade in i mina öron, och om det fanns för mycket svavel där innebar det att vi inte lyssnade på vad vi fick höra", säger hon.

Föräldrar säger till sina barn: "Om du tar mat utan tillåtelse kommer långa fingrar att sträcka ut och ta tag i dig."

Det finns en berättelse om norrsken som hjälper barn att lära sig att ha hatten på vintern. "Våra föräldrar sa till oss att om vi går ut utan hatt kommer polarljusen att ta av oss huvudena och spela fotboll med dem", sa Ishulutak. - "Vi var så rädda!" utbrister hon och brister i skratt.

Till en början verkar dessa berättelser för mig vara för läskiga för små. Och min första reaktion är att borsta bort dem. Men mitt sinne förändrades 180 grader efter att ha sett min egen dotters svar på liknande berättelser - och efter att jag lärt mig mer om mänsklighetens invecklade förhållande till berättande. Muntligt berättande är en vanlig mänsklig tradition. I tiotusentals år har det varit ett nyckelsätt på vilket föräldrar förmedlar sina värderingar till sina barn och lär dem rätt beteende.

Moderna jägare- och samlarsamhällen använder berättelser för att lära ut att dela, respekt för båda könen och undvika konflikter, visade en nyligen genomförd studie som analyserade livet för 89 olika stammar. Forskning har till exempel funnit att i Agta, en jägare-samlarstam i Filippinerna, värderas berättelse mer än jägares eller medicinska kunskaper.

Nuförtiden överför många amerikanska föräldrar rollen som berättare till filmduken. Jag undrade om detta var ett enkelt – och effektivt – sätt att uppnå lydnad och påverka våra barns beteende. Kanske är små barn på något sätt "programmerade" att lära sig av berättelser?

"Jag skulle säga att barn lär sig bra genom berättande och förklaring", säger psykolog Dina Weisberg vid Villanova University, som studerar hur små barn tolkar fiktiva berättelser.”Vi lär oss bäst genom det vi är intresserade av. Och berättelser har i sig många egenskaper som gör dem mycket mer intressanta än att bara säga."

Berättelser med inslag av fara lockar barn som en magnet, säger Weisberg. Och de förvandlar en stressande aktivitet – som att försöka lyda – till en lekfull interaktion som visar sig vara – jag är inte rädd för ordet – kul. "Räkna inte bort den lekfulla sidan av berättande", säger Weisberg.”Genom berättelser kan barn föreställa sig saker som faktiskt inte händer. Och barnen älskar det. Vuxna också."

Kommer du att slå mig?

Låt oss återvända till Iqaluit, där Maina Ihulutak minns sin barndom på tundran. Hon och hennes familj bodde i ett jaktläger tillsammans med 60 andra personer. När hon var tonåring flyttade hennes familj till staden.

"Jag saknar verkligen livet på tundran", säger hon medan vi äter bakad röding med henne. "Vi bodde i ett gräshus. På morgonen, när vi vaknade, var allt fruset tills vi tände oljelampan."

Jag frågar om hon är bekant med Jean Briggs skrifter. Hennes svar förvånar mig. Ishulutak tar sin väska och tar fram Briggs andra bok, Games and Morality in the Inuit, som beskriver livet för en treårig flicka som heter Chubby Maata.

"Det här är en bok om mig och min familj", säger Ihulutak. "Jag är Chubby Maata."

I början av 1970-talet, när Ihulutak var omkring 3 år gammal, släppte hennes familj in Briggs i sitt hem i 6 månader och lät henne observera alla detaljer i deras barns dagliga liv. Det Briggs har beskrivit är en viktig del av att uppfostra kallblodiga barn.

Om ett av barnen i lägret agerade under inflytande av ilska - slog någon eller kastade ut raserianfall - var det ingen som straffade honom. Istället väntade föräldrarna på att barnet skulle lugna sig och gjorde sedan, i en lugn atmosfär, något som Shakespeare skulle älska väldigt mycket: de spelade en pjäs. (Som poeten själv skrev, "Jag tänkte på denna framställning, så att kungens samvete på den kunde vara, Med antydningar, som en krok, att kroka." - Översättning av B. Pasternak).

"Poängen är att ge ditt barn en upplevelse som gör det möjligt för honom att utveckla rationellt tänkande," sa Briggs till CBC 2011.

Kort sagt, föräldrarna utspelade allt som hände när barnet misskötte sig, inklusive de verkliga konsekvenserna av det beteendet.

Föräldern talade alltid med en glad, lekfull röst. Vanligtvis började föreställningen med en fråga som provocerade barnet till dåligt beteende.

Till exempel, om barnet slår andra människor, kan mamman börja pjäsen med att fråga: "Du kanske slår mig?"

Då måste barnet tänka: "Vad ska jag göra?" Om barnet "sväljer betet" och slår mamman, skriker eller svär hon inte, utan demonstrerar istället konsekvenserna. "Åh, vad smärtsamt!" – hon kan utbrista, och sedan förstärka effekten med nästa fråga. Till exempel: "Tycker du inte om mig?" eller "Är du fortfarande liten?" Hon förmedlar till barnet tanken att det är obehagligt för människor att bli slagen, och att "stora barn" inte gör det. Men återigen, alla dessa frågor ställs i en lekfull ton. Föräldern upprepar denna föreställning då och då – tills barnet slutar slå mamman under föreställningen och det dåliga beteendet avtar.

Ihulutak förklarar att dessa föreställningar lär barn att inte reagera på provokationer. "De lär sig att vara stark känslomässigt", säger hon, "att inte ta saker på för stort allvar och att inte vara rädda för att bli retade."

Psykologen Peggy Miller från University of Illinois håller med: "När ett barn är ungt lär det sig att människor kommer att göra honom arg på ett eller annat sätt, och sådana framträdanden lär barnet att tänka och behålla en viss balans." Med andra ord, säger Miller, ger dessa föreställningar barn möjligheten att öva på att kontrollera sin ilska medan de faktiskt inte är arga.

Denna övning verkar vara avgörande för att lära barn att kontrollera sin ilska. För det här är ilskans kärna: om en person redan är arg är det inte lätt för honom att undertrycka dessa känslor – inte ens som vuxen.

"När du försöker kontrollera eller ändra de känslor du upplever just nu, är det väldigt svårt att göra det", säger Lisa Feldman Barrett, en psykolog vid Northeastern University som studerar effekterna av känslor.

Men om du provar en annan reaktion eller en annan känsla medan du inte är arg, kommer dina chanser att hantera ilskan i en akut situation att öka, säger Feldman Barrett.

"Den här typen av träning hjälper dig i huvudsak att programmera om din hjärna så att den lättare kan skildra andra känslor istället för ilska."

Den här typen av känslomässig träning kan vara ännu viktigare för barn, säger psykologen Markham, eftersom deras hjärnor bara bildar de kopplingar som krävs för självkontroll. "Barn upplever alla typer av intensiva känslor", säger hon. "De har ingen prefrontal cortex än. Så vårt svar på deras känslor formar deras hjärnor.”

Markham rekommenderar ett tillvägagångssätt som mycket liknar inuiternas. Om barnet missköter sig föreslår hon att man väntar på att alla ska lugna sig. Prata med ditt barn om vad som hände i en lugn atmosfär. Du kan berätta en historia för honom om vad som hände, eller så kan du ta två gosedjur och använda dem för att spela en scen.

"Det här tillvägagångssättet utvecklar självkontroll", säger Markham.

När du spelar ut dåligt beteende med ditt barn är det viktigt att göra två saker. Involvera först barnet i leken med en mängd olika frågor. Till exempel, om problemet är aggression mot andra, kan du pausa under dockteatern och fråga: "Bobby vill slå honom. Vad tycker du är värt att göra?"

För det andra, se till att barnet inte har tråkigt. Många föräldrar ser inte lek som ett pedagogiskt verktyg, säger Markham. Men rollspel ger många möjligheter att lära barn rätt beteende.

"Leka är deras jobb", säger Markham. "Detta är deras sätt att förstå världen omkring dem och deras erfarenheter."

Det verkar som om inuiterna har vetat detta i hundratals, kanske tusentals år.