Duman uppståndelse

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

Ja, faktiskt: hur kan man tänka sig att i ett folks parlament sitter representanter för ett annat folk i deputerades säten; Tja, till exempel skulle tjuktjerna sitta i den kirgiziska duman och Kalmyks i den armeniska. Och om en vitryssare kom in i den georgiska duman, skulle man kunna föreställa sig vad som började här! Ja, då skulle president Sakirashvili hoppa från femte våningen. Det finns saker i naturen som det mänskliga sinnet inte kan uppfatta, men här - på dig, bär dem för din hälsa: ryssarna har på något sätt smugit sig in i det israeliska parlamentet. Och inte en eller två, utan alla riksdagsplatserna togs!

Till en början uppfattades denna nyhet som en anekdot eller som en annan absurditet som flög in i Zharkovskys hetsiga huvud, den mest bullriga och excentriska parlamentarikern, men särskilt kunniga deputerade tog denna information på allvar, de ramade in den med detaljer, namngav specifika namn, och andra hade redan kommit överens om att Israels nyvalde president själv också verkar vara rysk! Och det blev snart klart att han studerade i någon skola i utkanten av Ryazan, att hans mor och far ursprungligen var ryssar, och även förr i tiden bastardbönder. Deputerade gick för att träffa Shahin-Matser, dumans smarta man, som utgav sig för att vara en kunnig man, men han ryckte på axlarna och sa ingenting - dock sa han snart med en stämpel av extrem förvirring i ansiktet att detta fruktansvärda nyheter bekräftades där … i myndigheterna.

Genom sina hemliga kanaler bad Shahin underrättelsetjänsten om korrekt information, och snart hade han en lista på sitt skrivbord som förskräckte hela den ryska duman: sjuttio procent av de nya medlemmarna i den israeliska Knesset är ryssar! Tjugonio procent är "femtio dollar", som halvbloden kallas i Israel, och bara en ställföreträdare är en ren jude, inte blandad med någon. Och redan då fick den brittiska underrättelsetjänsten reda på att denna rena jude och inte så ren, eftersom han kommer från kazarerna, gamla rödhåriga judar som i början av förra årtusendet bodde i Volgadeltat och plundrade Ryssland och försökte erövra det, och sedan genom århundraden blandas det med Don-kosackerna, bönderna i Volga-regionen, Kalmyks som levde i närheten av Astrakhan, och numera finns det ingenting kvar av den judiska roten i dem.

Det var fortfarande nödvändigt att ta reda på om presidenten, men detta ämne var så förtäckt att även det stora rådet av rabbiner, som hade varit i kontakt med honom under lång tid, inte kunde märka ens en liten bråkdel av främmande föroreningar i honom; han verkade för dem ännu mer av en jude än de själva, och därför backade rabbinerna. Och bara särskilt listiga och nyfikna journalister, bland dem som bodde i Ryssland och arbetade för Izvestia, spred giftiga rykten om att Senya Uppercut, Israels nyvalde president, faktiskt föddes nära Ryazan i en stor rysk familj. Han fick sitt efternamn av sin farfar, som tjänade som brudgum åt husbonden och då och då och utan tillfälle flätade samman ett för någon i byn okänt ord: uppercut. Och det fanns också ett tecken som helt dödade skeptiker som inte trodde på presidentens ryska ursprung: efter att ha druckit ett eller två glas Moskva "Special" vodka, sjöng Uppercut, och definitivt ryska sånger. Alla dessa rykten var så otroliga att myndigheterna inte vågade reagera på dem på ett tag. Och sedan vågade Shahin-Macer, den enda ställföreträdaren i duman som inte dolde sin härkomst och var lite av en judisk nationalist, ta ett avgörande steg: han uppnådde bildandet av en särskild kommission. Och duman, efter att ha försett denna kommission med extraordinära befogenheter, skickade den till Tel Aviv.

Vice-talaren Zharkovsky, eller Zharik, som dumans medlemmar kallade honom, utsågs till ordförande för kommissionen. Hans ställföreträdare var den viktiga och inte särskilt tydliga för alla Nikodim Sklyansky, som kallade sig Kostya. Låt ingen bli förvånad över att han föddes Nikodemus, men kallades Bones. I duman för denna sammankomst, liksom i alla andra sammankomster, ändrade många sina namn, efternamn och vad gäller nationalitet, nästan alla hade det under rubriken "tophemligt". Få lyckades komma till botten med den sanna nationaliteten. Och det fanns de som på frågan om sina föräldrars nationalitet kallade sina yrken: mamman var konstkritiker, pappan gruvmätare.

Låt oss bara säga här: deputerade gillade inte Zharkovsky, men de var rädda. Det fanns få jägare att argumentera med honom. Zharik visste hur han skulle framställa sig själv som viktig, vördnadsvärd, han berättade för alla att han kom från en ärftlig familj av advokater. Hans farfar påstås ha varit Polens generalåklagare i tre eller fyra månader. Tja, och hans barnbarn, genom summan av sina kunskaper och förmågor, kunde stoppa advokaten Padwa själv i bältet. Men huvudsaken: Zharik hade ett magiskt inflytande på sina kollegor. De var rädda för honom. Ibland sa han ingenting till sin motståndare utan vände bara en lång, meningsfull blick mot honom – och han tystnade. Och en gång, när hans samtalspartner inte ville medge i tvisten, stänkte Zharik apelsinjuice i hans ansikte och spottade i den andres ögon. Det är sant att denna dummy tidigare var en boxare och kastade omedelbart sin näve i ansiktet på gärningsmannen. Zharik förlorade medvetandet och andades inte alls på fyra minuter.

Men om vi redan pratar om Zharik, kommer vi förresten att notera: den här mannen, som tidigare tjänstgjorde som juridisk rådgivare i något kapitalförlag och fick hundra och trettio rubel i månaden, höll i sig många mysterier, nästan fantastiskt och till och med roligt. Jo, till exempel, oväntat för alla, började han under de sjudande dispyterna skrika hjärtskärande:”Förbannade kommuner! Du måste hängas! Alla, alla - på hyllan!.. Samtidigt kastade han ut handen framför sig - en gest som liknade antingen Hitler eller Napoleon. Men oftast tog han ställningen som Lenin, talade från en pansarbil eller från balkongen på ballerinan Kshesinskaya. Då började alla som lyssnade på honom att huttra. Det blev läskigt av dessa gester, fångade av många artister.

Låt oss vara rättvisa och notera här förresten: även om Zharkovskij var en anspråkslös bonde till utseendet, rå och gick med huvudet bakåtkastat på ryggen och spred benen åt sidorna på samma sätt som Charlie Chaplin, och många andra kommer att ta honom gemensamt med den berömde humoristen, men genom sin talang att göra ondska hade han ingen motsvarighet i den ryska duman. Man kan till och med säga att han hade en djävulsk talang, besläktad med Satan, som kunde slåss med Gud själv och till och med tillfälligt besegra honom. Han, som en fantastisk orm Gorynych med tolv huvuden, kunde bränna städer och fabriker med en fläkt av eld, trampa ner hela regioner och regioner i det en gång blomstrande ryska imperiet i smuts och damm.

Vid det här tillfället i min berättelse kan en annan läsare säga: ja, du, bror, bärs med, du överdriver kraftigt en persons förmågor, även om han är medlem av statsduman, och jag kommer att säga till detta: det hände aldrig! Jag överdriver inte bara, men jag hittar fortfarande inte ens de rätta orden för att beteckna de problem som den här före detta juridiska rådgivaren för ett övertalligt förlag gör. Tja, här, ta åtminstone ett exempel. Rysslands främsta förstörare, Yolzer, ställde upp för en andra mandatperiod i valet. Och det stod redan klart att det inte skulle bli tillräckligt med röster. Och sedan drog Zharkovskij, och med honom en annan utmanare till presidentposten, general Gus, tillbaka sina kandidaturer på avstånd och hällde röster i Jeltsers korg. Och jävla fylleriet vann. Och hela Ryssland störtade återigen i mörker och fattigdom i fyra år. Så var är min överdrift efter det?..

Och om detta exempel inte räcker kommer jag att ge ett till. Snart tog kommunisterna, och tillsammans med dem de ryska patrioterna, lite kraft, ansträngde sig lite och gick i riksrätt, det vill säga de tog ett eldsprutande tolvhövdad monster i svansen och drog ut honom från ryssen. hus. Och de hade redan slitit av flera av hans huvuden, skurit av flera tassar, och husets dörrar hade redan öppnats för att kasta Jeltser i historiens avgrund. Och återigen hoppade djävulen ut ur dumans led i skepnad av en advokats barnbarn och skyddade fienden, och återigen störtade Ryssland i mörker och kyla, återigen ekade hon av döende gamla människors stön och rop från hemlösa barn. Miljontals ofödda barn, en miljon som dör ut om året, sjuhundratusen gatubarn, tiotals miljoner lider av hunger och kyla. Här är Satans makt som kämpar med Gud själv!..

Det fanns erbjudanden om att undersöka Zharik med psykiatriker, men dumans kloke och försiktiga talare, Rodent, som tidigare arbetade som chef för en yrkesskola i Lyubertsy, avvisade ett sådant erbjudande. Samtidigt verkade han ha märkt: börja bara här, så ska de undersöka hela tanken.

Och den tredje vice talaren, en blåögd blondin från Saratov Slippery Suspension, viftade med händerna: vad är du, vad är du! Inte i något fall!..

Och ändå uttrycktes den smartaste idén av ställföreträdaren, lite benägen till humor och gnuggande hela tiden nära talarens bord: Svans. Han sa: Fry borde skickas till Falklandsöarna, låt honom brygga en ny konflikt där mellan Argentina och England. Låt oss notera här förresten: Svans är ett underbart efternamn. Det mest märkliga var att från de oinvigda i duman kan ingen förstå: denna ställföreträdares namn eller efternamn. Verkligen: Svans! Vilken nationalitet har sådana namn hittat? Men det var förstås ingen som ställde sådana frågor och snart vände man sig vid det: Svans – och så är det! Och det var just den omständigheten att det inte fanns någon förklaring till detta ord att den som bar ett sådant namn fick ett visst mysterium och oförutsägbarhet. I alla andra avseenden var han en omärklig ställföreträdare: ingen såg honom bakom talarstolen, han gav inte ens svar under möten, men vad konstigt: alla kände honom, och den andre ställföreträdaren, även om han redan hade talat tre gånger från kl. talarstolen, kom inte ihåg. En ställföreträdare med ett ukrainskt efternamn sprängde en granat på sitt kontor för att på något sätt tända, men efter det förblev han okänd. Det finns något att tänka på för politiska strateger, som då och då får i uppdrag att "snurra" nästa obetydlighet för att lägga beslag på någon ledarstol.

Det fanns andra mirakel i duman, men de var inte så slående. Till exempel, på grund av en förbiseende av valkommissionens ordförande Vishnyak-Shullerkovsky, läckte två suppleanter med ett obestämt utseende och något konstigt sätt att tänka in i duman: Vasily Ivanovich Ogloblin och Parfyon Andreevich Vezdekhodov. Ogloblin var skrymmande, som en garderob, och han gick tungt längs tankens korridorer och såg inte på någon. Det fanns ingen vegetation på huvudet, och istället för halsen, som harmonins päls, blev tre tunga veck rosa. Men hans händer var väldigt speciella - de var långa och kraftfulla, och de lades alltid något framåt, så att man från alla håll kunde se podd, hårt knutna nävar. Han irriterade Dumtsev och agerade illa mot dem; När de mötte honom tystnade de och klev åt sidan och tittade i sidled på hans nävar. Vasily Ivanovich tänkte naturligtvis inte ens på att sätta åtminstone ett finger på någons huvud, men de var rädda. I alla andra avseenden kunde Ogloblin passera för en normal person; men en omständighet störde honom fortfarande: han bar alltid tidningar i fickan - och för att de skulle se namnen: "I morgon", "Duell", "Sovjetryssland", "Nya Petersburg", "För den ryska saken", "Slavyansky alarm "," Patriot "och en liten broschyr, publicerad i St Petersburg under redaktion av Shchekatikhin med det högljudda namnet" Fatherland ", och visade det för alla. Samtidigt frågade han med tydlig triumf i rösten:

- Har du läst den?

Mannen satte fart och Ogloblin såg efter honom, skakade på huvudet och log.

Det verkar vara ingenting; tänk bara, vilket mirakel: en person läser tidningar. Tja, läs det för din hälsa! Numera finns det många tidningar. För detta påtvingade demokraterna och deras regering: pluralism av åsikter, säg vad du vill och läs vad du vill. Men det finns en obehaglig lukt i Ogloblins tidningar: de skriver om judar. Naturligtvis skriver de också om ryssar, men få människor är intresserade av ryssar, men judar … Inget behov av att skriva om dem. Och förgäves köper Ogloblin bara sådana tidningar och lägger dem under allas näsa …

Fortsätt läsa "Duma Trouble" Ivan Drozdovs sida