Rätt fikapaus, eller hur jag slutade dricka kaffe

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

Den här historien började för länge sedan. Jag minns, även i sovjetisk barndom tog min mamma ibland fram brasilianskt kaffe i en sorts plåtburk som såg ut som en fet puck. Ett magiskt brunt pulver som bara vuxna kunde dricka …

Jag började använda den mycket senare. Kanske 1996, eller kanske 1998, när jag redan hade slutat skolan och var på besök hos min pappa. Han hällde upp glas efter glas i sig själv, och jag bestämde mig för att hänga med honom. Hur mycket kaffe jag drack då, nu minns jag inte, mer än 20 år har gått. Men hur mycket jag drack det nu vet man med säkerhet: från 7 till 10 koppar om dagen. Ingen morgon kunde börja utan en mugg kaffe; följt av den andra. Inte ett enda företag kunde startas bara sådär: först, låt oss dricka lite kaffe … Med hälsa verkar det vara i sin ordning, fortsätt att dricka för dig själv … Dock.

Mitt liv fortsatte enligt följande. Jag gick upp ganska tidigt (klockan 6, plus eller minus), och innan arbetet började - till klockan 9, med mina egna saker: antingen springa på morgonen eller något annat; under denna tid häller i sig flera (3-4) koppar kaffe. Sedan gick han till jobbet, hällde upp kaffe där och började programmera till tsarens och fosterlandets ära. Samtidigt som man fortsätter att luta sig mot kaffe. Sedan gick jag på lunch, åt snabbt och föll på soffan - det var livsviktigt för mig att sova. Minst en halvtimme. Jag återvände till jobbet, där var jag dum i ett par timmar efter lunch, lutade mig återigen på kaffet, och närmare klockan fem började vecken åter röra på sig lite. Efter sex kom jag hem och ville inte göra något annat. Jag kände mig dödligt trött och min enda önskan var att falla på soffan och sova. Men det var för tidigt att sova… Och det mest kränkande är att livet bara går förbi. Jag har tid: fram till klockan 10 finns det fortfarande mycket som kan göras, men jag har varken ork eller lust till något. Så på något sätt tog jag mig till kvällen: en film, eller en bok, eller någon annan värdelös sysselsättning - och sova. På morgonen ska jag gå upp, dricka kaffe, livet blir bättre, livet blir roligare.

Och allt skulle vara bra, men på morgonen, (när livet blev roligare), besökte olika tankar mitt friska sinne. Tankar om att livet borde förändras. Att det skulle vara bra att tjäna mer, och faktiskt. Och detta kräver en ansträngning. Tja, till exempel, utöka och fördjupa dina kunskaper om 1C-programmering. Och läs även på nätet om problem med bilen, slutför digitaliseringen osv. Det finns många bra och viktiga saker att göra. Men morgonen är en helig tid - det är inte en önskan att spendera på den; det finns ingen tid på jobbet, och på kvällen finns det ingen energi. Det är fortfarande lediga dagar, men här vill man koppla av. Resultatet är en ond cirkel, vars utgång inte är synlig. Du kan naturligtvis ta lite mer kaffe och tvinga dig själv att göra något. Men jag har redan tröttnat på det här tillvägagångssättet …

Det kan inte sägas att jag inte insett detta tidigare: för ett halvår sedan kopplade jag alla dessa symtom, nämligen matthet och dåsighet efter middagen, samt ett fullständigt sammanbrott på kvällen, med kaffe. Sedan försökte jag sluta dricka kaffe, men ställdes direkt inför att hjärnan inte kunde börja tänka. Men det är hela mitt jobb. Programmeraren tjänar på att tänka med huvudet. Därför bestämde jag mig - okej, jag ska ta ett glas nu, jag kommer att piska upp min hjärna om det behövs, gradvis minska mängden till noll. Det var då jag skaffade mig en skylt där jag märkte varje glas jag drack (så jag vet säkert). Men det var svårt att minska smidigt; men entusiasmen och beslutsamheten i denna fråga minskade ganska smidigt, precis till noll. Och Marlezonbaletten fortsatte. Förresten måste jag tillägga att det inte var så kul på morgonen. Ja, efter det första glaset kom plötsligt munterheten; men sedan var det spänning och en känsla av trötthet. Denna kraft varade under en begränsad tid. Och därför krävdes nästa portion.

Det hela slutade med att jag en fredag drack (ett-två-tre-fyra-fem) kaffe, kom till jobbet och sa att jag idag tog en ledig dag på grund av min semester, och jag skulle på en promenad. För, jag måste TÄNKA. Och det finns något att tänka på: i flera månader har det funnits mål som ingenting görs för på grund av energibrist. All kraft äts upp av arbetet. Det finns inte mer kvar för någonting. Förresten, jag har också samlat på mig klagomål på mitt arbete. Och därför är det omöjligt att fortsätta så här, vi måste hitta en väg ut. Antingen löser du något med jobbet (för att frigöra lite av tiden), eller…

Jag kom hem, drack kaffe och började fundera. Och till slut förde mina tankar mig tillbaka till den gamla slutsatsen: KAFFE. Det är på grund av honom som jag vill sova hela tiden. Det är på grund av honom som jag ofta vägrar äta till lunch för att bevara tankeförmågan. Det är på grund av honom jag har tid på kvällen, men det är ingen idé alls. Det är möjligt att den kala fläcken på mitt huvud har växt på grund av honom. Men viktigast av allt, på grund av honom är uppnåendet av mina mål i allmänhet tveksamt. Och efter att ha förstått allt detta, bestämde jag mig - nog är nog! Från det ögonblicket slutade jag dricka kaffe.

(Än så länge har jag ett tag ersatt det med te. Svart te, med citron, 2-3 glas om dagen. Tja, för att inte uppröra mig själv med att plåga för mycket)

Det var fredag. Ja, jag har också läst kunskapskällan (internet) om detta ämne. De säger att "brittiska forskare" har kommit på att det är bättre att sluta gradvis, annars kan det finnas symptom: från mild sjukdomskänsla och apati mot livet, till huvudvärk. Jag skickade "brittiska forskare" för att ta bort snö i Sibirien på vintern med sin gradvisa, men noterade för mig själv att en övergångsperiod (från en vecka till en månad) väntar mig. Och också att det kommer att gå över, och då kommer stjärnan i det normala livet att stiga upp med full kraft. Det var hela fredagen; på helgerna ansträngde jag mig inte speciellt mycket, jag sov så mycket jag ville, men i måndags föll denna övergångsperiod på mitt huvud. Jag kom till jobbet, satte mig på en stol och insåg att jag inte ville jobba alls. Från ordet "absolut". Sedan gick jag till ledningen och meddelade min önskan om att åka på semester före schemat. Direkt från i morse. Men jag fick höra att du kan åka på semester, men bara enligt schemat, du får vänta. Sedan gick jag tillbaka till min stol och började tänka att jag kanske borde sluta. För jag vill som sagt inte jobba alls. Och jag kan inte. Ja, ja, jag vet, jag har en magisk burk med brunt pulver i mitt nattduksbord. Och så fort du släpper lös honom med vatten och socker kommer världen att vändas upp och ner, målen kommer att stiga och de kommer att marschera med sånger till en ljusare framtid. Jag vet detta, men jag övervägde inte ens det här alternativet. Men att sluta är ett ämne! Efter att ha drömt lite om frihet, lyckades min hjärna på något sätt anstränga sina varv och sa att frihet såklart är coolt. Och sen då? Då blir det antingen samma sak någon annanstans, eller frihet från pengar också. Fast … jag kan komma på något. OK. Kort sagt, jag bestämde mig för att bara hålla ut. Gör vad jag kan. Eh, om jag hade en spade skulle jag gräva. Det är enkelt. Men att få din hjärna att börja tänka är mycket svårare. Nåväl, ingenting, det kommer att gå över med tiden…

Det var måndag. Och i onsdags insåg jag att jag hade rätt! Det var kaffe. I slutet av veckan åt jag också middag, la mig också i soffan, men jag ville inte sova mer egentligen. När jag kom hem på kvällen orkade jag nu göra olika saker. Efter jobbet faller jag inte längre på soffan för att stirra i taket. Jag tog upp min digitalisering igen. Och snart kommer kroppen äntligen att byggas om, och jag kommer att börja göra det viktigaste. Jag kan inte säga ännu vad som hände mig om en månad eller sex månader, tk. bara 8 dagar har gått. Men redan nu är det klart att jag är på rätt väg. Livet går vidare!