Hur man inte skämmer bort ditt barn

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

Barnpsykologer, psykiatriker och pedagoger delar många saker som föräldrar bör undvika för att hjälpa sitt barn att utveckla en självsäker, harmonisk och glad personlighet.

Det viktigaste är att förstå att du lätt kan göra misstag och skämma bort barnet själv, göra honom nyckfull, olydig och med en förvrängd världsbild.

Att uppfostra barn är en ganska mödosam uppgift. Det är därför många föräldrar studerar mycket material redan innan barnet föds. De senaste decennierna har medfört många nya upptäckter inom området för barns utveckling, varav några är extremt viktiga. Men den stora mängden information kan verka skrämmande. Och för att inte skämma bort barnet själv är det lättare att fokusera din uppmärksamhet på hur du inte ska uppfostra barn.

Skäm bort ett barn eller hur du inte kan uppfostra barn

Experter inom området för barns utveckling och föräldraskap erkänner möjligheten att vissa föräldrar kan skämma bort barnet. Barnpsykologer och barnpsykiatriker delade de viktigaste resultaten enligt vilka föräldrar kan skämma bort barnet och ge rekommendationer om hur man korrekt uppfostrar barn för att undvika detta. Eliminera dessa saker från föräldraskapsprocessen, och du kan säkert hjälpa ditt barn att utveckla en lycklig personlighet.

1. Hot om att lämna ditt barn

Alla föräldrar är bekanta med situationen: det är dags att lämna parken och barnet vägrar att följa med dig, han flyr, gömmer sig, gråter, etc. Det gör dig upprörd och du blir arg. Vi brukar titta på min mamma på väg mot utgången och förklara att hon kommer att gå hem utan honom. Detta är en sista utväg och fungerar vanligtvis. Men ett sådant hot om att överge ett barn påverkar hans psyke på ett extremt destruktivt sätt.

Ett barns känsla av tillgivenhet för sina föräldrar är en av de viktigaste sakerna i barns utveckling, särskilt under de första åren. Dr L. Alan Sruf, professor i psykologi vid Minnesota Institute of Child Development, säger att hotet om att överge ett barn, även på ofarliga sätt, kan skaka fonden för den säkerhet och välbefinnande som du som förälder presenterar till dem. Enligt Sruf betyder det för barnet att du inte vill skydda och ta hand om honom när du säger saker som "jag lämnar dig bara här". För ett barn är tanken på att du kan lämna honom ensam på en främmande plats fruktansvärt skrämmande och detta kan leda till att känslan av anknytning till dig som en trygg grund förstörs, vilket är oerhört nödvändigt för barn när de står inför omvärlden.

Sådana enkla saker kan förstöra barnet och hans inställning till dig. Nästa gång du känner dig sugen på att svara på motstånd eller utbrott med frasen "Jag går", försök att lugna ner ditt barn och förklara situationen med enkla ord, ändra hans uppmärksamhet. Ännu bättre, förbered ditt barn att lämna parken i förväg genom att upprepa hur mycket tid de har kvar att börja packa. Små barn kanske ännu inte känner av luckorna i tid, men din varning kan vara en nedräkning för barnet att det är dags, men du kan ändå springa lite med vänner.

2. Ljug för ditt barn

En enkel men oerhört viktig tumregel i föräldraskap: Ljug inte för ditt barn! Du kan till exempel inte berätta för ett barn att hans husdjur sprang iväg på en promenad när djuret dog. Detta är ett bra exempel på ett vanligt och vanligt föräldramisstag. När du förvränger sanningen på det här sättet, naturligtvis inte uppsåtligt, försöker du rädda dina barns känslor. Du kanske är osäker på hur du ska hantera svåra situationer, eller så hoppas du bara på att undvika ett problem. Dessa små lögner skyddar ditt barn från smärta, men i själva verket slår de tillbaka - förvränger verkligheten, vilket är onödigt och potentiellt skadligt. Genom att använda lögner kommer man i vägen för att skämma bort barnet och dess relation till omvärlden.

Det är dock viktigt att vara säker på att din förklaring är lämplig för barnets ålder. Ett mycket litet barn behöver inte långa förklaringar om döden. Att berätta för honom eller henne att en person (eller ett djur) var mycket gammal eller allvarligt sjuk, och därför dog, räcker.

Enligt Sruf inkluderar detta föräldrafel även "känsla av förvrängning". När du berättar för barn att de känner något som de faktiskt inte känner, eller vice versa, berätta för dem något som de inte känner själva. Med andra ord, skapar en diskrepans mellan vad ditt barn upplever och vad du berättar för honom, naturligheten i barnets känslor förvrängs och förmågan att adekvat bedöma en viss situation förloras.

Till exempel, om ett barn säger att han är rädd för att gå till skolan för första gången, istället för att förklara att han inte är rädd eller är dum och gör upp, erkänn ditt barns känslor och fortsätt sedan från det. Säg något i stil med: "Jag vet att du är rädd, men jag följer med dig. Vi kommer att träffa dina nya lärare och klasskamrater tillsammans, och jag kommer att stanna hos dig tills du känner dig bekväm och slutar vara rädd. Ibland orsakar överdriven spänning en känsla av rädsla, detta är normalt." Nästa gång, om du vill berätta lite osanning eller förvränga sanningen, tänk på hur du inte skulle skämma bort barnet och titta på det från andra sidan: det här är hans möjlighet att växa upp.

3. Ignorera ditt eget dåliga beteende

Ofta agerar föräldrar enligt regeln "Gör som jag säger, inte som jag gör", men det finns mycket bra forskning som visar varför detta inte fungerar av olika anledningar. Barn absorberar allt omkring sig som en svamp i sin förmåga att lära sig och är en spegel av både gott och dåligt beteende. Av denna anledning hävdar barnutvecklingsexperten Dr. David Elkind, professor vid Tufts University, att att modellera ett barns beteende som vi vill att det ska vara är en av de bästa sakerna föräldrar kan göra. Det du gör är ett mycket större exempel än vad du säger till ditt barn.

Till exempel är barn till föräldrar som röker mer benägna att röka än barn till föräldrar som inte röker; barn till överviktiga föräldrar är betydligt mer benägna att vara överviktiga än barn till normalviktiga föräldrar; även föräldrar med lite kryptiskt beteende för det vidare till sina barn. Förmodligen är det härifrån talesättet har sitt ursprung: "Ett äpple faller inte långt från ett äppelträd." Det bästa sättet att lära ditt barn att äta broccoli är att börja äta det själv och göra det med entusiasm. Barn kan känna lukten av falskhet på en mils avstånd, så att tro på vad du själv gör är en integrerad del av personligt exempel. Det är föräldrarna själva som kan skämma bort barnet, så förälderns roll är att vara en bra beteendemodell för barnet. Att "visa" istället för att "berätta" hur man beter sig är den mest effektiva metoden för att uppfostra barn.

4. Det som passar en person passar inte alls andra

Ett annat av de största problemen med föräldraskap är att man inte kan uppfostra barn med en måttstock, speciellt om det finns flera barn i familjen. Som Elkind påpekar:”I samma kokande vatten stelnar ägget och morötterna mjuknar. Samma föräldrabeteende kan få olika konsekvenser beroende på barnets personlighetstyp. Genom att använda samma föräldrametod kan du uppfostra barnet eller skämma bort barnet om det är olika barn.

I en familj med två barn kanske du märker att inte bara deras personligheter är väldigt olika, utan att andra variabler, som sömn, uppmärksamhet, inlärningsstil och beteende, också är olika. Till exempel kan ditt första barn vara helt bekvämt för dig, medan ditt andra barn ständigt strävar efter att flytta någonstans, rycker och drar med dig. Vissa barn reagerar bättre på hårda gränser, medan andra behöver en mjukare attityd. Därför är det viktigt att komma ihåg att det som fungerar för en person inte nödvändigtvis fungerar för en annan.

Samma regel gäller när det gäller att jämföra dig som barn med ditt barn. Kanske var du ett aktivt barn som ständigt var i rörelse, krävde många aktiva spel, och ditt barn föredrar att spela tysta, tysta lekar. Att känna igen och upprätthålla sådana skillnader kan vara utmanande och kommer att kräva omvärdering och träning för att undvika att lita på dina egna erfarenheter och minnen. Men att uppfostra barn med hänsyn till varje barns behov kommer, av största vikt, att ha ett långsiktigt perspektiv för en harmonisk utveckling för dina barn.

5. Skäll ut eller straffa ett barn när det skriker, blir irriterat och kastar runt saker

Ett barns uttryck för ilska: Att lämna, kasta saker och skrika är ett helt naturligt beteende för ett barn. Det är sättet barn, med sitt begränsade språk och omogna kognitiva (mentala) förmågor, uttrycker känslor. Att straffa ett barn med ett sådant beteende, hur frestande det än kan verka, är ingen väg ut ur situationen. Straffet ger barnet intrycket av att ha känslor är dåligt beteende i första hand. Följaktligen kan du skämma bort barnet genom att blockera hans uttryck för känslor.

Dr. Tova Klein, chef för Columbia University Barnard Toddler Center, föreslår att istället för att skälla ut ett barn för sådant beteende, "hjälp ditt barn att förstå sina negativa känslor (ilska, sorg), så att du kan lära dig i tid att förstå varför han känner det och hur uttrycker det. Detta kommer att hjälpa barnet att utveckla känslomässig och social kompetens. Så, empati med barnet, istället för att straffa barnet, sätter du en gräns (dvs "Jag förstår dig, du är arg, låt oss lösa det här problemet tillsammans"). Det kommer att ge bättre resultat än att tillrättavisa och straffa ett litet barn.”

Istället för att "blockera och täcka" ditt barns känslor, hjälp ditt barn att se att du förstår deras upprördhet och att det är normalt att känna sig arg eller irriterad.

6. Var en vän till ditt barn snarare än en förälder

Detta är det vanligaste föräldramisstaget, särskilt när barn blir äldre. Alla föräldrar vill ha varm vänskap med sina barn. Men på detta sätt är det väldigt lätt att skämma bort barnet genom att erbjuda det rollen som en vän snarare än en förälderroll.

Dr Sue Hubbard, barnläkare och programledare för radioprogrammet The Kid's Doctor, säger att det är viktigt att alltid vara förälder, särskilt när det gäller att sätta gränser i substansexperiment. Ökningen av alkohol- och droganvändning under tonåren ökar, och Hubbard menar att detta beror på det faktum att föräldrar vill vara deras barns vän snarare än en förälder i första hand. Ofta, i en familjekrets, får barn till och med konsumera en liten mängd alkohol och tror att det är ofarligt. Men alkohol är den främsta dödsorsaken. Även en liten mängd alkohol kan skämma bort barnet, eftersom du själv bildar hans inställning till detta.

"Du måste vara ett exempel för ansvarsfullt drickande", säger Hubbard. Alltför tillåtande föräldraskap sträcker sig till andra områden också. Det är viktigt att förbli en auktoritet för ditt barn med hjälp av din ålder och erfarenhet, men att inte vara en auktoritär förälder för att inte tappa barnets förtroende.

7. Tänk att du är ensam ansvarig för ditt barns utveckling

Vi är alla medvetna om vilken inverkan vårt föräldraskap har på dem. Men ibland är det lätt att ta en idé till det yttersta och känna att vad du än gör kommer att ha en livsförändrande effekt på ditt barns framgång.

Ofta bekymmer från föräldrar:

• Om du inte kan ge honom en bättre grundskola, vad kommer att hända med hans akademiska sysselsättningar?
• Om du inte hittar den perfekta balansen mellan disciplin och god natur, hur kommer det att påverka hans utveckling?
• Har ditt barn knuffat ett annat litet barn på lekplatsen för att du låter honom titta på aggressiva tecknade serier?

Att bli en skyldig och överbeskyddande förälder är ett säkert sätt att skämma bort ett barn. Dr Hans Steiner, professor emeritus i barnpsykiatri vid Stanford University, varnar föräldrar att inte ta exklusivt ansvar för sina barns problem. Det finns många andra faktorer i ett barns liv förutom dig som kommer att påverka deras personlighet och utveckling: gener, andra familjemedlemmar, skola, vänner och så vidare. Så när något går fel, skyll inte dig själv för det, eftersom du sannolikt inte är den enda som ledde till detta problem.

Omvänt, anser Steiner, anta inte att du inte har någon roll i ditt barns utveckling. Vissa människor kan agera utifrån antagandet att ett barns framgång och problem i första hand beror på gener eller lärare i skolan, inte du. Båda ytterligheterna är bara ytterligheter. Balans är viktig bland alla aspekter av föräldraskap. Du är viktig i ditt barns liv, men du är inte den enda påverkande faktorn.

8. Förutsatt att det bara finns ett sätt att vara en bra förälder

Du kanske läser mycket för att utforska några av frågorna om föräldraskap och få viktiga råd. Men du måste överväga personligheten i relationen mellan föräldrar och deras barn. Psykologer har beskrivit nio olika personlighetsdrag (varav några inkluderar uppmärksamhetsförmåga, uppmärksamhetsförmåga, humör och aktivitetsnivå) som är grupperade i tre grundläggande personlighetstyper: lätt / flexibel, svår / självsäker och försiktig / långsam uppvärmning.

Det säger sig självt att ditt barns karaktär interagerar med din karaktär. Vissa föräldrar fungerar bra med sina barns karaktärer, medan andra kräver mer uppmärksamhet. Din barnsliga karaktär kan skilja sig mycket från din nuvarande karaktär. Tänk dig bara att det finns noggranna mammor med slarviga barn eller tuffa pappor med lättsamma barn. Det är upp till dig att ta hänsyn till dessa skillnader och anstränga dig eller inte.

När du blir medveten om ett fenomen kan du komma på nya sätt att interagera med ditt barn för att minimera friktion. En nyligen genomförd studie från University of Washington fann att när föräldrastilar skräddarsyddes närmare barns behov, var barn betydligt mindre benägna att få depression och ångest än barn vars föräldrar var mindre anpassade till sina barns personligheter.

Att känna till ditt barns karaktär och behov är en del av att vara en bra förälder.