Ditt barn är din familjs spegel

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

Problembarn eller problemföräldrar? Alla psykologers praxis är rik på föräldrars överklaganden, vars essens går ut på en begäran om hjälp: "Hjälp, jag har ett problembarn!", "Min son har blivit okontrollerbar, vad ska jag göra?"

Finns det problembarn? Det finns bara ett svar på denna fråga - nej

Det finns bara problemföräldrar. Och barnet är bara en spegel av familjen, i vilken, om man tittar noga, allt återspeglas: föräldrarnas personliga problem, äktenskap, relationer mellan föräldrar och barn, motsättningar och konflikter.

Med tanke på detta, Det behöver inte sägas att oftast är en spegel sned? Det är denna krökning som visar sig i form av barnets okontrollerbara och negativa beteende.

Ibland kan dessa manifestationer mildras eller helt elimineras. Detta underlättas av positiva förändringar i familjerelationer, och arbeta med föräldrarnas intrapersonella problem. Båda har en gynnsam effekt på bildandet av barnets personlighet. Men, jag ska betona igen, detta händer tyvärr väldigt sällan. Varför? Eftersom de flesta föräldrar inte vill erkänna, och ännu mer att arbeta på sig själva och sina tillkortakommanden. Mycket ofta kräver de att en psykolog arbetar för att korrigera barnets beteende. Och ju mer man jobbar med den yngre generationen, desto mer blir man övertygad om det bland dem finns det inga "svåra", bara många behöver en hälsosam miljö.

Å andra sidan finns det mer än tillräckligt med "svåra fall" bland föräldrar. Här är bara några exempel från hela sorten:

"Generösa" föräldrar

"Mitt barn ska inte sakna något!" - detta är mottot och livsprincipen för dessa människor. Förresten, det finns inte alltid riktigt rika människor bland dem. Oftare är det tvärtom vanliga medborgare med en genomsnittlig eller till och med låg inkomst. Det är dock de som tror att om deras barn ville ha något, så borde han få det, oavsett om han verkligen behöver det eller inte.

Sådana föräldrar ersätter alltid konceptet kärlek med konceptet köp. Istället för att uppmärksamma barnet, ge det deras kommunikation, belöna det med deras kärlek, ge honom värme och tillgivenhet, köper de en leksak till ett högre pris (ofta undermedvetet, eller till och med medvetet, motiverar det så här: "så att han kommer inte upp under en längre tid och stör inte resten eller arbetet "), anlita en barnskötare eller en guvernant -" mer professionell "(det är obligatoriskt att med en högre pedagogisk utbildning:" så att barnet utvecklas intellektuellt, var väl uppfostrad").

Du kan också köpa en handledare, coach, psykolog och läkare. Och börja tänka lugnt: "Nu har barnet allt, och jag kan äntligen börja tjäna pengar - trots allt växer barnet, och hans behov kommer också att växa! Därför är det också nödvändigt att köpa en bil, en lägenhet, ett prestigefyllt institut och tusen andra saker som är mycket nödvändiga för bildandet av ett barns personlighet." Och, naturligtvis, om någon försöker få en sådan förälder till sina sinnen lite, då kommer de som svar säkert att höra - "du kan inte vara lycklig och behövande." Även om den franska filmen "Toy" säger att du kan …

"oroliga" föräldrar

För dessa föräldrar är varje tanke på ett barn genomsyrad av ångest.”Han kan bli förkyld; han kan ha maskar, han kan skada sig själv, han kan vara rädd, etc." Och, vilket inte är förvånande, barnet, som om det resignerat till det oundvikliga, blir förkylt (ett ohärdat barn - dålig immunitet), maskar finns i honom (och vem har inte dem i barndomen?), Och är helt enkelt ständigt rädda - för mörkret, läkare, djur etc..d. (och vem lärde honom att vara rädd, va? …) Men det värsta (konsekvensmässigt) är rädslan för att barnet inte ska kunna göra något (knyt dina skosnören, cykla på en tvåhjulig cykel på egen hand, använd telefonen). Och eftersom han inte klarar sig själv, då behöver han få hjälp! Och de hjälper, hjälper, hjälper … Föräldrar av den här typen skulle inte skada att läsa boken av Anatoly Nekrasov "Mother's Love" och tänka på frågan: "Var tog uttrycket" mammas son "eller" pappas dotter ifrån?"

"Trötta" föräldrar

Dessa föräldrar var trötta redan innan de fick barn. När de väl var beväpnade med illusioner om familjeliv och uppfostran av ett barn och ställdes, enligt deras åsikt, inför "tuff och svår vardag", tappar de på en gång intresset för äktenskapet och för att uppfostra sitt barn. Nyckelfraserna för sådana föräldrar är "spring inte!", "Klättra inte!", "Gör inte det", "gör inte det!", "Jag är så trött på dig!", "Jag ska straffa dig nu!". Och den mest slagord: "Jag är trött på dig (trött)!" Kom ihåg Det mest fruktansvärda för ett barn, och till och med för en vuxen, är ouppmärksamheten hos en annan person, och särskilt en person nära, kära. Och för att få denna uppmärksamhet är barnet redo för vad som helst. Det är viktigt för honom att hans föräldrar uppmärksammar honom! Och ändå, vad det kommer att bli, negativt, i form av ytterligare en del av övergrepp eller något annat straff, eller positivt. Det är bara det medan barnet inte vet hur man annars ska dra mammas eller pappas uppmärksamhet på sig själv.

"Föräldrar är perfektionister"

"Du borde vara bäst!" – det är deras motto. Sådana föräldrar har i regel minst två högre utbildningar och drömmer alltid om att försvara sin doktorsexamen och jobbar i bästa fall som assistent på någon institution. Samtidigt strävar de efter att skicka barnet till det "mest prestigefyllda" dagis: med fördjupade studier av ett främmande språk och geometri hos Lobachevsky. När det gäller valet av skolan, då kommer de naturligtvis, för att studera i den, att övervinna alla hinder: att bära honom genom hela staden, att anställa handledare för att "matcha nivån". Naturligtvis eftersom, enligt deras åsikt, du behöver bara studera med utmärkta betyg … Ja, och skolans läroplan borde vara den mest oprövade och, naturligtvis, den mest effektiva när det gäller att skapa ett underbarn. Dessutom, till sitt missnöje, vill vissa "oansvariga" lärare inte genomsyras av en förståelse för deras barns egenheter. Dessutom försöker de, som med avsikt, att sysselsätta studenten inte alls med de ämnen som är "viktiga och nödvändiga", utan med helt onödiga och primitiva, störande, tidskrävande, vilket minskar den övergripande indikatorn på akademisk prestation: arbete:, teknik, idrott, musik, livssäkerhet och etc.

"Föräldrar är förlorare"

Paradoxalt nog har dessa föräldrar vid första anblicken uppnått mycket. Men om du tittar noga kan du se stigmatiseringen av en ouppfylld önskan i deras beteende.

Professionell sport, en stor scen, ett podium, personliga utställningar av konstverk - allt detta hemsöker ambitiösa pappor och mammor. En gång i tiden tillät inte deras egen lättja, bristande motivation, brist på ordentligt stöd, tillsammans med andra "objektiva" skäl, dessa önskningar att förverkligas. Men de kommer definitivt att "ge eller ingjuta" sin dröm till sina barn.

Och det spelar ingen roll att denna dröm bildades under deras vuxna liv och började se mer ut som en fruktlös fantasi. Som ett resultat öppnar sig "stora" framtidsutsikter inför deras barn: inte bara studera, utan arbeta med någon vetenskap, sport, etc. tio timmar om dagen, att glömma bort onödiga leksaker, om att kommunicera med jämnåriga och att känna igen som helt ointressanta vanliga barnhobbyer, hobbies och kul.

Men om de på ett mirakulöst sätt lyckas undvika utarmning av nervsystemet, neuros eller psykosomatos, har de fortfarande hopp om att äntligen förverkliga sin dröm. Mer exakt, drömmen om sina föräldrar, men det spelar ingen roll längre … är det sant?!

"Föräldrar är spekulanter eller manipulatorer"

Ett barn för en sådan förälder är bara ett sätt att påverka andra: en make, föräldrar, andra släktingar. "Detta är inte nödvändigt för mig, det är nödvändigt för barnet!" – det är så en förälder tilltalar en annan. Och ju mer hjälplöst eller somatiskt försvagat barnet är, desto större möjligheter har pappan eller mamman att påverka andra familjemedlemmar. Ibland försöker dessa föräldrar hålla ihop en destruktiv familj och samlar alla runt problemet med barnet.

Naturligtvis, från födseln, när vi är omgivna av "släktingar" som har ovanstående problem, växer upp i en miljö som inte är helt gynnsam för psykologisk komfort, försöker våra barn skydda sig från en sådan verklighet. Och då dyker det upp antingen omedvetna försvarsmekanismer eller copping-strategier i dem – medvetna sätt att skydda sig från den omgivande verkligheten, försök att rationalisera sitt beteende, önskan att slippa tänka på sina egna handlingar och önskan att fly från ensamhet eller ångest.

Och vad gör vi, kärleksfulla och uppriktiga föräldrar? Och vi, öga mot öga med den här typen av beteendereaktioner (bland annat är olika typer av missbruk, ovilja att lära, önskan om socialt och asocialt beteende, etc., jag pratar inte om hälsoproblem), vi säger högt till oss själva och de omkring oss”Gud, det här är ett sånt problembarn”! Men samtidigt erkänner vi aldrig ens en skugga av tvivel "Eller kanske det bara är så att vi är problemföräldrar?" …