Elon Musks pastamonster

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

En rolig text om Musks framgångsrika och inte särskilt raketexperiment.

Min unga läsare! Naturligtvis går du till raketmodelleringssektionen och du undrar varför ryska ingenjörer skrattar som hästar från den här kanadensiska bajsen Elon Musk - i teknisk mening och inte i betydelsen av en smart bedragare som kastade den osynliga handen Marknad i den amerikanska budgeten upp till axeln. (Och han skulle ha stannat kvar i den amerikanska budgeten, som hans beskyddare från kongressen, och Gud skulle vara med dem, med blå (i alla bemärkelser) tjuvar, men vi kommer faktiskt att prata om tekniska nyanser som inte är vanliga att komma ihåg i en tid präglad av kvalificerade konsumenter).

Tråkigt i början.

Raketteknik, som en mekanisk verkstadsindustri, absorberar kunskap och teknik inom metallbearbetning, materialvetenskap, instrumentering, matematisk modellering, feldetektering, etc. krav, begränsningar, toleranser och landningar, denna kunskap ackumuleras under åren och decennierna, hela detta komplex är värda inte ens hundratals miljarder, utan biljoner dollar, statliga biljoner, biljoner från det amerikanska folkets fickor.

Men om du som regeringslobbyist har en NASA på biljoner dollar, som som statlig organisation är ansvarig inför ett gäng strikta läkare-revisorer, och du verkligen, verkligen vill stjäla, då måste du komma på något superdyrt projekt som, likt en padda genom ett sugrör, kommer att vara möjligt att blåsa upp på börsen och samtidigt pumpa ut pengar från budgeten.

För att göra detta:

- du anlitar en pratsam kille med glänsande ögon, - du anställer ett team av PR-personer, designers och andra, oavsett hur energisk, så principlös, - registrera ett privat företag i Kalifornien, och detta privata företag är inte skyldigt att avslöja nyanserna av din ekonomiska hälsa (gygy), - slå samman i denna sharaga: patent, teknologier, färdiga projekt, teknisk dokumentation (tusentals volymer och hundratusentals ritningar - men eftersom detta är den mest skamlösa privatiseringen av statlig immateriell egendom värd hundratals miljarder dollar från folkets ficka, förklara den chatty snubben en superduper uppfinnare) och färdiga arbetskollektiv av riktiga uppfinnare (detta är viktigt - hela team) direkt från NASA, - genomdriva kongressens budgetutskott tanken att man på detta sätt minskar bördan på NASA:s budget, särskilt på dess pensionsposter (vi minns att NASA:s personal - de coolaste ingenjörerna - gradvis åldras?), - du förser den nyfödda sharagan med tekniskt, tekniskt, patentstöd, kopplar samman militär, underrättelsetjänst och kontraspionage, tystar hundratals och tusentals patentinnehavare, du tystar dussintals och hundratals journalister som plötsligt förstår var det är bättre att aldrig försöka "gräva " i ditt liv, annars kommer fanken med en vargbiljett att avskedas, du kopplar tiotals och hundratals förstklassiga media till Genial Company of the Unique Suddenly Out of Nowhere Genius Inventor, - du förser Unique Brilliant Team of the Young and the Daring med dussintals och dussintals beställningar på marknaden för satellittjänster (ja, vem som helst, vem som helst kan gå dit fyrstjärniga generaler och solbrända kongressledamöter med ädelt grått hår betar), - du förhandlar med börshandlare, mäklare, kreditvärderingsinstitut, bankirer, med allt detta vargflock, så att de "ska leta var de ska, och var de inte ska titta, huvudet kommer att snöa, det kommer att bli mycket illa, läkare kommer att skickas, kan du av misstag falla ut genom fönstret, kvävas av en olivolja, våldta hembiträdet på flykt - ett urval av Jamesbond-tjänster ", - men du kan inte starta produktionen av raketer direkt vid NASA-anläggningar, så du hjälper det nygjutna teamet att hitta fabriker (ett helt samarbete är dussintals och dussintals privata, halv- och helt statligt ägda företag, ofta från Pentagon-avdelningen) med flygbakgrund där det kommer att vara möjligt att nita raketer enligt projekt som läckt ut (gratis, d.v.s. gratis) från NASA), - och - som en körsbär på kakan - du lovar alla att du inte bara gör raketer (NASA kan göra det här - och varför plantera en trädgård?) - du lovar att du gör ett unikt program, GENOMBROTT I FRAMTIDEN ! landar på planeten jorden! Hurra, seger, Hollywood får flera orgasmer.

Om du kan göra allt inom några månader, då är du från hemmalaget i Amerika, inte mindre. Så, allt är redo för att skiljas från sossar, alla är redo, laddade, laddade och upphetsade.

Men det här är jävla missiler! Det här är fakinshit, planeten Jorden! Och på den finns gravitation, naturlagarna och olika mindre tekniska begränsningar.

Vad är dem?

Detta är en geostationär bana där satelliter måste "hängas".

Det här är ISS-banan, där (ja, alla kan göra det, eller hur?) Leverans av last med lastbilar och, i framtiden, astronauter - levande människor. (Samtidigt erbjöds staten NASA att köpa tjänster från ett privat privat företag, som - se ovan - inte är skyldigt att rapportera om strukturen för finansiella flöden, aktieägare etc. - vilken charm, är inte Det?).

Dessa är dimensionerna och den genomsnittliga massan av telekommunikations- och militärsatelliter - åtminstone flera ton (inte för att ta itu med mikrosatelliter? Alla seriösa människor, vi arbetar på ett seriöst sätt).

Följaktligen, från omloppsmassan som kastas in i den geostationära omloppsbanan och från massan av lastbilar (och fartyg med människor), kommer raketens energi ut.

Naturligtvis kan du inte bara få en färdig NASOV-motor ur fickan, för alla kommer att bli förvånade - vad är unikheten och uppfinningsrikedomen? Därför hittar du av misstag i din ficka utarbetade nasov-ritningar av en gammal motor från en amerikansk månlandare (vem sa patent? Vem sa stativ?) Och ta den här motorn som den viktigaste kryssningsmotorn. Men du behöver många sådana lågeffektsmotorer, nio i början - men du skriker högt att det här är ett genombrott in i framtiden - och folket hökar.

Naturligtvis har tekniken för mjuklandning på planeten utarbetats i mer än 60 år, så du tar samma idéer från månlandaren och fäster landningsbenen på raketen. Men här börjar en teknisk anekdot - normala engångsraketer har nått sådan perfektion att väggarna i deras struktur är så tunna som möjligt, så normala ingenjörer tar till och med hänsyn till förstärkningen av material när de fyller tankar med flytande syre. Och de säger att det helt enkelt är omöjligt att fästa landningsstöd till dessa tunna väggar - därför måste du stängsla stödbälten, förtjockningar längs hela skalet, stärka strukturen, sätta drivningar för "benen" - och allt detta är svårt, det här är alla konstruktioner, styrka och konstant viktning, och inte alls som vid den vackra presentationen som du visade i kongressen (eller inte du, men din solbrända beskyddare med ädelt grått hår - och varför behöver han all denna huvudvärk? Bestäm dig, redneck, de gav dig pengar!) - och du kan sätta på unika (jag skämtar inte) ingenjörsteam (som de gav dig, som slavar, i bulk) - och de gör det omöjliga - de fixar olyckliga hopfällbara landningsstöd, de gör det perfekt, som riktiga amerikanska ingenjörer kan … men allt elakhet är inte över än.

Naturligtvis, för en mjuklandning av en raket, behöver du mycket bränsle och en oxidator - detta är samma "döda" massa som är värdelös för att skjuta upp en satellit i omloppsbana, men du måste bära denna vikt för att garantera din raket för att landa på en plattform i havet (här skriker du ett vilt rop, för för varje extra kilo struktur måste du ta ytterligare bränsle - eller minska den deklarerade, utlovade omloppsmassan).

Naturligtvis, med månteknologi, ett gäng månmotorer, försöker du på något sätt spara på konstruktionen. Det viktigaste är att du inte kan producera din raket på själva kosmodromen - det finns helt enkelt inga fakinshit-teknologer, arbetare, svetsare, metallurger, låssmeder och allt det här rabblet som vill äta och knulla kvinnor, så du försöker på något sätt spara pengar, borde leverera missilen i delar till Vanderbergs militärbas (vem sa - Pentagon?) - men hur gör man detta, förutom på järnväg ??

Och så kommer Hans fruktansvärda majestät – järnvägsspåret – in i bilden. Du kan inte ändra broar, korsningar, kontaktlinjer längs hela längden av rutten från fabriken till lanseringskomplexet, så du måste passa strukturen i den maximala dimensionen på 3,7 meter. TRE INTEGRAL SJU TENFACES meter. Det är allt du kan. Förstår du? Du, USA:s härskare, som försatte alla i cancer, måste räkna med spårvidden.

Åh Kay, cowboys, så vad händer med våra nio Merlins och en 3,7 meter lång spårvidd? Och så visar det sig en ingenjörs vilda, klibbiga skräck - för att stoppa så mycket bränsle och oxidationsmedel för att du ska kunna dra den utlovade lasten i omloppsbana, måste du göra en raket hög … hög … (höj räknaren, det är fult att ligga i svimning) - 70 (i ord - SJUTTIO) meter …

Du mår dåligt. Du mår verkligen dåligt - med en diameter på 3,7 meter måste du säkerställa flygstyrkan för "makaronerna" 70 meter långa (dela 70 med 3,7 så får vi ett förhållande på 18,9 - ett till nitton!). Det värsta är att du måste säkerställa stabiliteten i det första steget av denna "makaron" på en plattform i havet (vem sa - vågor?!) - en kolumn, 55 meter hög - och hålla den under en normal bris (vem sa - vindtryck?!). Det är väldigt dåligt för dig - du måste öka dina "ben". De måste helt enkelt vara längre. Med sina dimensioner måste de göras tjockare, starkare (vem sa - vi skär efter vikt ?!). För varje extra kilogram "ben", för varje extra kilogram "pasta" - behöver du extra bränsle och syre. Fakinshit. Riley är jävla.

Du försöker förbättra den tekniska kvaliteten på detta pastamonster. Du, helt av en slump, drar ut tekniken för underkylning av fotogen och syre från dina vida byxor - så att åtminstone några procent av bränsle och oxidationsmedel kan stoppas in i samma tankar - medan du är tyst om priset på sådan teknik - dessa är förluster och kostnader, allt kostar pengar, som inte ingår i någon uppskattning, men du bryr dig inte om uppskattningarna - du måste tjäna "pastaguden" och planetens fysiska lagar. Men du är ägare till Amerika. Du har huvudvärk. Din clown hoppar över hela media, och dina kollegor från kommittén frågar dig: "Hej, Billy, kompis, hur går det med utdelningarna?"

Obekvämt inför pojkarna. Och så börjar din ingenjörsjävel, storleken på en tung raket, klämd av en järnvägsmätare, tyngd av "ben" och en död förråd av landningsbränsle, hamna i omloppsbana (du har trots allt förstklassiga slavar som en gång arbetade på NASA) en orbital belastning som en lätt (nåja, lätt medelklass) raket kan skjuta upp. Under ryssarnas och européernas vänliga granskning. Till och med kineserna fnissar.

Men du är Amerikas mästare. Och du, stucken av en prärievarg, genom hundratals och tusentals pocketmedia, ylar till hela planeten Jorden att din "makaroner" är på väg att sätta sig ner. Hon faller en gång, hon faller två gånger - men här är en landning !!! Du lyckades inte tappa makaronerna! Du har de bästa programmerarna på planeten.

Vad kommer härnäst? Och sedan - det tråkigaste - du måste defektera hela "makaronerna" och undersöka - kan den, rymdstrukturen, materialvetenskapens och ingenjörskonstens triumf börja om - du måste studera hur överbelastning, temperatur och vibrationer överlevde varje element, varje packning oavsett om det finns mikrosprickor i varje detalj, i varje svetsad söm, finns det defekter i varje datakabel. Och du har - ma-ka-ro-ni-na - med nio antediluvianska månmotorer, bestående av hundratusentals delar, sammansättningar och mekanismer. Och varje nod ska fungera felfritt - efter landning - och återigen arbeta vid superöverbelastningar.

Och du, nästan Amerikas mästare, en briljant promotor som har försett hundratusentals specialister med cancer - från en jävla ingenjör till fyrstjärniga generaler, från en PR-tjej till en listig bankir från en bank om vilken bättre att glömma - du förstår att du måste uthärda slutet av presidentvalet för den där för mörka killen med en trött blick, för att inte få en kula, inte ramla ut genom fönstret, inte kvävas av en olivolja och, gud förbjude, att inte våldta hembiträdet.

Och hur är det med ditt livliga barn med oförskämda ögon? Och i dag tvingas han offentligt deklarera att en framgångsrikt landad raket - enligt resultaten av undersökningen - är olämplig för återuppskjutning.

Åh jävla skit…