Öppna upp eller försvara? Sårbarhet i relationer

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

Om du inte är redo för smärta är du inte redo för en intim relation. Att undvika sin egen sårbarhet och sårbarhet leder till att man undviker intimitet. En verkligt varm relation är endast möjlig mellan människor vars själar är öppna mot varandra.

Vårt samhälle är lärt att undertrycka vår sårbarhet, undvika den och "hålla ansikte". Att visa sårbarhet är osäkert och offentligt fördömt. Naturligtvis, på jobbet eller i transport, kommer du inte att visa andra dina riktiga känslor, blotta din själ framför dem, öppna ditt inre barn. Det är en helt annan historia när det kommer till nära relationer.

Har du märkt att när vi älskar en annan person så älskar vi inte hans sociala, sociala och andra masker, vi älskar hans inre barn? Vi älskar honom verklig, öppen och sårbar. Det är svårt att bli kär i en person som gömmer sig för oss med alla sorters masker. Du kan respektera honom, du kan beundra honom, men du kan verkligen älska bara den sanna essensen av en person, det här är någonstans på själens nivå. Och själen är fri från alla masker och roller som Egot producerar.

Hur du vill bli älskad på riktigt. Men för detta behöver du öppna upp, och för att öppna upp måste du vara redo att gå igenom smärta igen. Man måste se och erkänna sina masker och kasta dem. Och det här är otroligt läskigt!

Du kände en gång smärta, och för att inte känna den längre, stänger du dig själv, tar på dig rustningar. Detta är en självförsvarsmekanism. I barndomen föds vi alla uppriktiga och öppna för världen. Men sedan kanske vi blev förrådda, avvisade, spottade i våra själar. Även de närmaste människorna - mamma och pappa, kunde göra detta, och sedan - först kärlek, besvikelser, tårar … Och vi börjar stänga och stärka vårt skydd. Men genom att stänga av oss från det onda, stänger vi oss också från det goda. Vi stänger av oss från kärleken och kärleken är en förutsättning för själens utveckling. Relationer är syftet och meningen med vårt liv. Det är vad vi är här för.

Fortsätter att försvara sig själv, en person befinner sig vid ett tillfälle ensam och olycklig. Kanske upplever han inte akut smärta efter att ha klätt sin själ i rustning. Men han upplever en ömmande, dov smärta av att han själv berövat sig själv livet, livet i dess helhet.

”Om jag är sårbar kommer jag att bli ett litet barn igen, som ingenting beror på. Jag vill styra allt själv. När allt kommer omkring, om jag inte kontrollerar situationen, kommer något dåligt att hända, säger vi till oss själva.

Kontroll och självkontroll kräver mycket energi och mental styrka. Föreställ dig bara: alla 24 timmar spelar du flitigt din valda roll, väljer rätt ord, funderar över gester så att, gud förbjude, din mask inte faller av vid det mest oväntade ögonblicket, och alla plötsligt inte ser att du inte riktigt är det. vad du ville verkar. Och sedan … det är läskigt att tänka - de kommer att sluta älska dig!

Medan vi försöker påverka vår partner är vi på defensiven. Försvar inkluderar förväntningar, önskan att förolämpa en annan, försök att kontrollera, manipulera, anklaga, göra sarkastiska kommentarer, skära av kontakten skarpt eller fördöma.

Total kontroll är en av de typer av psykologiskt försvar som hindrar en person från att etablera en verkligt nära relation. Han har helt enkelt inte råd att "lösa upp nunnorna", för då tappar han makt och kontroll. Detta leder till undertryckandet av deras naturliga manifestationer, både känslomässiga och beteendemässiga. Det här är den så kallade mannen i ett fall.

Total kontroll kan maskeras som att "bry sig" om andra. Detta är oönskade råd, instruktioner, överdriven förmynderskap, en stor tendens att fördöma fel beteende ur hans synvinkel, beroende av skvaller, rykten och förvanskning av fakta.

En sådan person har huvudkriteriet för att välja vänner eller partners: "Kan jag lita på dig?" För att göra detta samlar han maximal information om en person. En person som vill kontrollera allt kommer alltid att vänta på det första steget från den andra, till dess att hålla sina känslor under vaksam kontroll. Men den andra personen, som känner att han inte är betrodd, börjar stänga. Resultatet är en konflikt. Båda verkar vilja ha intimitet, de dras till varandra, men själva fortsätter de att trycka undan varandra av rädsla för avslag.

Det är omöjligt att uppnå närhet och fullständig förståelse samtidigt som man förblir i psykologisk rustning. Vad hindrar oss från att ta av oss den här rustningen? Rädsla. Rädsla för att förlora relationen, förlust av kontroll, rädsla för upprepad smärta och beroende av en annan. Men vi förstår inte att vi på detta sätt faktiskt blir beroende av andra människor, eftersom vi försöker kontrollera deras reaktioner på oss.

När allt kommer omkring, om de känner igen det riktiga jaget, kommer de att förstå att jag inte är värd kärlek. På ett eller annat sätt är denna rädsla gemensam för alla människor. Tro inte att detta är unikt för dig. Men få människor vill prata om det. Nästan varje person från barndomen har en övertygelse: Jag duger inte, allt liv är en kamp. Om människor lärde sig att uppfostra sina barn utan att försöka göra dem idealiska, då skulle det bli färre sådana psykologiska problem. Men tyvärr växte vi alla upp inte i en ideal värld och inte av ideala föräldrar, på livets väg träffade vi inte idealiska älskare, etc.

Så vad gör du? Det är nödvändigt att förstå att i en nära relation är sårbarhet inte svaghet, det är vår styrka! Du behöver inte kämpa för kärleken. Det finns ingen anledning att försvara sig mot nära och kära. Och först måste du tro att du är värdig deras kärlek.

Man måste finna modet att vara svag och sårbar i kärleken. Mod att tillåta dig själv att vara mindre än perfekt. Var dig själv till varje pris. Att inte vara rädd för att vara den första att säga "jag älskar dig", att älska från djupet av mitt hjärta, utan att förvänta sig några garantier i gengäld. Var inte rädd för att investera i en relation med en person, utan att förvänta dig något tillbaka.

Tillåta att synas för vem du är. "Kärleken till sin nästa begränsas av hur mycket varje person älskar sig själv", sa den salige Augustinus. Om du anser dig själv vara en fullfjädrad person, värd kärlek, kommer du att sluta försvara dig själv och börja höra en annan, du kommer att börja behandla andra människor snällare och mer ömt.

Men för att vara snällare mot andra måste du bli snällare mot dig själv. För det är omöjligt att känna medkänsla för andra människor utan att förlåta för ofullkomligheten i sig själv.

Det som gör dig sårbar gör dig uppriktig och öppen för kärlek. Samtidigt sopar din öppenhet bort alla försvar från din partner, och han är inte längre så rädd att ta av sig rustningen framför dig.