Mannen trodde att han hittat en råtta i entrén. Men när han växte upp Wow

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

Av förvåning hoppade jag nästan tillbaka in i hissen när jag såg den här på trappavsatsen på femte våningen. En liten, smutsig klump av okänd anledning rörde sig äckligt och gav tysta knarrande ljud. Jag hade aldrig sett en råtta förut, men av någon anledning bestämde jag mig direkt för att det var en råtta. Som en kattälskare med trettiofem års erfarenhet identifierade jag omedelbart fienden. Tydligen lades en undermedveten inställning till dessa varelser över denna slemmiga och äckliga klump.

I flera sekunder blev jag förstummad över detta fenomen. Frågor dök upp i mitt huvud. "Var kom detta ifrån?", "Var är svansen?", "Var är mamma?" Jag övervann en känsla av avsky, kom nära och satte mig på huk. Hissdörrarna stängdes och det blev helt mörkt på trappavsatsen. Kvällsbelysningen hade ännu inte tänts, och fönstret ovanför gav väldigt lite ljus för att urskilja detaljerna. Jag tog fram min telefon och tände ficklampan.

Saken såg hemsk ut. Alla smutsiga, strimmiga av något slags slem, med glesa ömtåliga borst istället för hud, försökte råttan inte ens springa iväg, utan bara darrade fint och klämde sig in i fotlisten. Och den verkade inte heller ha ett bakben … "Usch, vad äckligt!" – tänkte jag med Freken Bocks röst.

När jag tittade på denna skam kom jag automatiskt på hur jag skulle bli av med den. Jag kunde inte bara gå förbi. Jo, självklart! Entréaktivist! En kämpe för städning av stegen och en kämpe med hemlösa. På mitt golv står min gamla soffa med en fåtölj, en kruka med en odödbar växt som heter "svärmors tunga", och alla rumpor slängs i en burk Nescafe som jag regelbundet förnyar. Och här är den! Naturligtvis kunde jag inte krossa varelsen med min häl. Så här mycket smuts kommer det att finnas! Om det vore en vuxen råtta skulle jag inte missa möjligheten att spela fotbollsspelare. Eftersom det inte fanns någon sopnedkast i vårt hus fanns det bara ett alternativ - en toalett.

Det finns fyra steg från hissen till lägenhetsdörren. Jag flög hem och, utan att ens byta skor, hoppade jag in på toaletten. Efter att ha varvt av en rejäl pappershandduk (jag tar inte DETTA med bara händer!) återvände jag till platsen. Med själva fingertopparna, över handduken, såklart, rullade jag försiktigt den lilla råttan på pappret och höll knappt tillbaka kräklusten och rusade tillbaka till toaletten. Jag var bara tvungen att göra en rörelse och trycka på spolningen, när jag plötsligt frös.

Man kan kalla det rosa snor, man kan kalla det sentimental sentimentalitet, men jag visste plötsligt säkert att jag inte kunde göra det. I flera långa stunder stod jag böjd över toaletten och höll i mina händer en pappersvagga, i vilken en äcklig varelse darrade fint. Och sedan, redan funderande i mitt sinne vilken storslagen skandal min älskade skulle kasta över mig, vände han sig långsamt mot diskbänken.

Jag lade babyråttan försiktigt på kanten av handfatet och satte på vattnet. Jag försökte anpassa den till kroppstemperaturen, och sedan kom jag ihåg att råttorna hade en högre kroppstemperatur och lade till lite varmt. Efter att ha tagit på mig gummihandskar för handtvätt (jag är senil, naturligtvis, men inte en idiot för att få en infektion), förde jag över den lilla råttan under en svag vattenström. Han ryckte till ett par gånger och gav ifrån sig ett knarrande pip och tystnade sedan lyckligt. Bara magen, lätt hävd av andning, sa att ungen fortfarande levde. Jag vågade inte gnugga den. Råttan såg för liten och försvarslös ut bredvid mina fingrar. Jag tvättade bara hans kropp med vatten och såg till att vattnet inte kom på näsan. Bomullspinnarna, som min fru lämnade på hyllan bredvid handfatet, hjälpte till. Efter att ha kraftigt fuktad bomullsull gnuggade jag min blinda nosparti med smyckesrörelser, vilket visade sig vara ganska vackert …

Efter att ha avslutat vattenprocedurerna, varefter ungen visade sig vara ganska märkbar, rusade jag plötsligt till min garderob och ryckte en T-shirt ur den. En herr-T-shirt är inte en dam-bh för dig! En bra herr-T-shirt är sämre i ömhet bara för händerna på en mamma som stryker sitt barn! Efter att ha svept in den lilla råttan i en t-shirt rusade jag till kylen. Vad råttor äter, gissade jag. Men nivån på min utbildning sa också att råttor tillhör däggdjur, vilket betyder att ungen måste äta mjölk. Eftersom råttmjölk per definition inte kunde finnas i mitt kylskåp kommer jag att mata den som vanligt, från en påse. Jag ammade kattungar från första födselveckan. Nu ska jag försöka rädda råttan … En pipett från en första hjälpen-låda. Samla mjölk. Varm i handen. Och nu, lite … Lite … Den lilla råttan fladdrade ett par gånger, hostade, men började sedan aktivt arbeta med sina käkar … Efter några droppar saktade ungen, och sedan, efter att ha slutat svara på pipetten började han tysta nosa. Jag somnade …

"Ja jag vet! Gnugga inte din själ!!! – Jag skrek mentalt åt mig själv – jag vet inte hur man föder upp råttor! Den kommer att dö - även om den är varm och under uppsikt." Och han tillade ganska tyst:

– Ja, och samvetet kommer att vara rent… – även om den här frasen framför en råttunge lät väldigt dum.

Två timmar senare rörde sig råttan och gnisslade. Jag matade honom igen från pipetten, och han somnade igen.

En vecka senare märkte jag att råttungen gick upp i vikt, växte upp och fick päls. Så den kommer att leva…

Jag ville kalla honom Lucky, Lucky. Han hade verkligen tur. Jag hade turen att det var då jag klev av hissen. Tur att jag inte spolade ner det i toaletten. Det var tur att jag sedan fick ta semester de senaste tre åren, och därför kunde mata honom varannan timme. Jag hade turen att jag var starkare än min fru, och hon kunde inte kasta ut mig med råttan från femte våningen … Denna varelse kunde tydligt kallas Lucky, men alla kallade honom Råttungen. Eller bara råttan…

Och nu, ett år senare, har jag en ursnygg sobelkrage. Vilken kappa och vilken jacka som helst. Trots att han fortfarande är liten är han varm, nynnar som en katt och biter mig i örat när röken från min cigarett kommer in i näsan på honom.

Jaja! Råttan visade sig vara en sobel! Och jag visade sig vara en medelmåttighet inom zoologi.

Hur? Var? Varför? Jag har fortfarande inte hittat något svar på dessa frågor. Bortsett från konventioner, gick jag förbi alla grannar, fick ut alla hemlösa i grannskapet, crawlade hela Internet, men jag förstod fortfarande inte - var en unge av Barguzin-sabeln kunde dyka upp på mitt golv!

Sobeln är ett rovdjur och rör sig genom att hoppa. Jag läste detta på Wiki. Även om det är svårt för en råtta att göra detta utan vänster baktass. Och det störde mig mycket i början. Men ändå, när vi går ut på promenad, galopperar han glatt, om än obekvämt, genom snön efter duvor, och när han blir trött klättrar han på min nacke och värmer tassarna om mig. Jag stryker min levande krage och tackar ödet som inte tillät mig att göra ett misstag …"