Varför inte uppfostra barn?

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

Alla vet hur man uppfostrar andras barn, - sägs det.

Yulia Borisovna Gippenreiter, en välkänd psykolog, professor vid Moscow State University och författare till populära böcker om relationer mellan föräldrar och barn, tillbakavisade denna åsikt. Hon ger inte råd eller vägledning. Hon vänder bara upp och ner på den välbekanta världen och tittar på vad som händer. Vi presenterar texten från mötet mellan psykologen och föräldrarna.

Ett barn är en komplex varelse

Föräldrars oro handlar om hur man uppfostrar ett barn. Alexei Nikolaevich Rudakov (professor i matematik, make till Yu. B. - Red.) Och jag har också professionellt engagerat mig i detta de senaste åren. Men du kan inte vara proffs i den här branschen, alls. Eftersom att uppfostra ett barn är ett andligt verk och en konst, är jag inte rädd för att säga detta. Därför, när jag har en chans att träffa mina föräldrar, vill jag inte föreläsa alls, och jag gillar inte själv när de lär mig hur man gör.

Jag tycker att undervisning i allmänhet är ett dåligt substantiv, särskilt om hur man uppfostrar ett barn. Det är värt att tänka på uppfostran, tankar om det behöver delas, de behöver diskuteras.

Jag föreslår att vi tillsammans tänker på detta mycket svåra och hedervärda uppdrag - att uppfostra barn. Jag vet redan av erfarenhet och möten, och frågorna som de ställer mig att ärendet ofta vilar på enkla saker.”Hur får man barnet att lära sig sina läxor, ställer undan leksaker så att det kan äta med sked och inte lägga fingrarna på tallriken, och hur man blir av med raserianfall, olydnad, hur man förhindrar att han är oförskämd osv.. etc."

Det finns inga entydiga svar på detta. Ett barn är en mycket komplex varelse, och en förälder är det ännu mer. När ett barn och en förälder, och även mormödrar interagerar, visar det sig ett komplext system där tankar, attityder, känslor, vanor vrids. Dessutom är attityderna ibland felaktiga och skadliga, det finns ingen kunskap, förståelse för varandra.

Hur kan du få ditt barn att vilja lära sig? Ja, på inget sätt, inte att tvinga. Hur kan du inte tvinga att älska. Så låt oss prata om mer allmänna saker först. Det finns kardinalprinciper, eller kardinalkunskaper, som jag skulle vilja dela med mig av.

Utan att skilja på lek och arbete

Du måste börja med den typ av person du vill att ditt barn ska växa upp till. Naturligtvis har alla ett svar i åtanke: glad och framgångsrik. Vad betyder framgångsrik? Det finns en viss osäkerhet här. Vad är en framgångsrik person?

Nuförtiden är det allmänt accepterat att framgång är att ha pengar. Men de rika gråter också, och en person kan bli framgångsrik i materiell mening, men kommer han att ha ett välmående känsloliv, det vill säga en bra familj, ett gott humör? Är inte ett faktum. Så "lycka" är väldigt viktig: kanske en lycklig person som inte har klättrat särskilt högt socialt eller ekonomiskt? Kanske. Och så måste du tänka på vilka pedaler du behöver trycka på för att uppfostra ett barn så att han växer upp lycklig.

Jag skulle vilja börja från slutet – med framgångsrika, glada vuxna. För ungefär ett halvt sekel sedan utforskades sådana framgångsrika, glada vuxna av psykologen Maslow. Som ett resultat kom flera oväntade saker fram. Maslow började forska i speciella personer bland sina bekanta, samt biografier och litteratur. Det speciella med hans undersåtar var att de levde mycket bra. I någon intuitiv mening fick de tillfredsställelse ur livet. Inte bara njutning, för njutning kan vara väldigt primitivt: att bli full, gå och lägga sig är också ett slags nöje. Tillfredsställelsen var av ett annat slag - de studerade var mycket förtjusta i att leva och arbeta inom sitt valda yrke eller område, de njöt av livet. Här minns jag Pasternaks repliker: "Levande, levande och bara, levande och bara, till slutet." Maslow noterade att enligt denna parameter, när en person som lever aktivt är slående, finns det en hel rad andra egenskaper. Dessa människor är optimister. De är välvilliga - när en person lever, är han inte arg eller avundsjuk, de kommunicerar mycket bra, de har i allmänhet inte en mycket stor vänkrets, men de är lojala, de är goda vänner, och de är goda vänner, kommunicera, de älskar djupt och de är djupt älskade i familjerelationer eller romantiska relationer. När de arbetar verkar de leka, de skiljer inte på arbete och lek. Medan de jobbar leker de, leker de, jobbar. De har mycket god självkänsla, inte överskattade, de är inte enastående, de står inte över andra människor, men de behandlar sig själva med respekt. Skulle du vilja leva så här? Jag skulle vilja. Vill du att ett barn ska växa upp så? Otvivelaktigt.

För femmor - en rubel, för tvåor - en piska

Den goda nyheten är att bebisar föds med denna potential. Barn har en potential inte bara psykofysiologisk i form av en viss massa av hjärnan. Barn har vitalitet, kreativ kraft. Jag kommer att påminna dig om Tolstojs mycket ofta talade ord om att ett barn från fem år till mig tar ett steg, från ett till fem år går han en enorm sträcka. Och från födseln till ett år går barnet över avgrunden. Den vitala kraften driver barnets utveckling, men av någon anledning tar vi det för givet: han tar redan föremål, han har redan log, han gör redan ljud, har redan rest sig, har redan gått, har redan börjat tala.

Om vi ritar en kurva över mänsklig utveckling, så går den först brant uppåt, sedan saktar den ner, och här är vi - vuxna, stannar det någonstans? Kanske faller hon till och med.

Att vara vid liv är inte att sluta, än mindre att falla. För att livskurvan ska växa upp i vuxen ålder behöver man stödja barnets livskrafter redan i början. Ge honom friheten att utvecklas.

Det är här svårigheten börjar – vad betyder frihet? En pedagogisk notis börjar genast: "han gör vad han vill". Därför finns det ingen anledning att ställa frågan så. Ett barn vill mycket, han klättrar in i alla springor, att röra allt, att ta allt i sin mun, hans mun är ett mycket viktigt organ för kognition. Barnet vill klättra överallt, från överallt, ja, inte ramla, men åtminstone testa sin styrka, klättra och gå av, det kan vara besvärligt, bryta något, bryta något, kasta något, bli smutsigt i något, klättra i pöl och så vidare. I dessa tester, i alla dessa strävanden, utvecklar han, de är nödvändiga.

Det tråkigaste är att det kan blekna bort. Nyfikenheten bleknar om barnet blir tillsagt att inte ställa dumma frågor: om du växer upp kommer du att få reda på det. Du kan också säga: sluta göra dumma saker, du skulle vara bättre …

Vår delaktighet i barnets utveckling, i tillväxten av hans nyfikenhet, kan släcka barnets önskan om utveckling. Vi ger inte det barnet behöver nu. Kanske kräver vi något av honom. När ett barn visar motstånd släcker vi det också. Det är verkligen hemskt att släcka en persons motstånd.

Föräldrar frågar ofta hur jag känner inför straff. Straff uppstår när jag som förälder vill ha en sak, och barnet vill ha en annan, och jag vill driva igenom det. Om du inte gör det enligt min vilja, då kommer jag att straffa dig eller mata dig: för femmor - en rubel, för tvåor - en piska.

Barns självutveckling bör behandlas mycket noggrant. Nu har metoderna för tidig utveckling, tidig läsning, tidiga förberedelser inför skolan börjat spridas. Men barn måste leka innan skolan! De vuxna jag pratade om i början, Maslow kallade dem för självförverkligande - de spelar hela livet.

En av självförverkligarna (av hans biografi att döma), är Richard Feynman fysiker och nobelpristagare. I min bok beskriver jag hur Feynmans far, en enkel arbetsklädeshandlare, uppfostrade den blivande pristagaren. Han gick en promenad med barnet och frågade: varför tror du att fåglar rengör sina fjädrar? Richard svarar – de rätar ut sina fjädrar efter flygningen. Pappan säger – titta, de som kom och de som satt rätar på fjädrarna. Ja, säger Feynman, min version är fel. Därmed väckte pappan nyfikenhet hos sin son. När Richard Feynman växte upp lite, trasslade han in sitt hus med kablar, gjorde elektriska kretsar och gjorde alla typer av klockor, serie- och parallellkopplingar av glödlampor, och sedan började han reparera bandspelare i sitt distrikt, vid en ålder av av 12. Redan en vuxen fysiker berättar om sin barndom:”Jag lekte hela tiden, jag var väldigt intresserad av allt kring, till exempel, varför vatten kommer från kranen. Jag tänkte, längs vilken kurva, varför det finns en kurva - jag vet inte, och jag började beräkna det, det måste ha beräknats för länge sedan, men vad spelade det för roll!"

När Feynman blev en ung vetenskapsman arbetade han med atombombprojektet, och nu kom en period då hans huvud verkade tomt. "Jag tänkte: jag är förmodligen redan utmattad," mindes forskaren senare. – I det ögonblicket, på kaféet där jag satt, kastade en elev en tallrik till en annan, och den snurrar och gungar på hans finger, och det faktum att den snurrar och med vilken hastighet var uppenbart eftersom det fanns en teckning längst ner av det… Och jag märkte att den snurrar 2 gånger snabbare än den svajar. Jag undrar vad förhållandet är mellan rotation och wobble. Jag började fundera, kom på något, delade det med en professor, en stor fysiker. Han säger: ja, en intressant fundering, men varför behöver du det här? Det är bara så, av intresse, svarar jag. Han ryckte på axlarna. Men detta gjorde inget intryck på mig, jag började tänka och tillämpa denna rotation och vibration när jag arbetade med atomer." Som ett resultat gjorde Feynman en stor upptäckt, som han fick Nobelpriset för. Det började med en tallrik som studenten slängde på ett kafé. Denna reaktion är en barnslig uppfattning som fysikern behöll. Han saktade inte ner i sin livlighet.

Låt ditt barn göra det själv

Låt oss gå tillbaka till våra barn. Hur kan vi hjälpa dem, för att inte bromsa deras livlighet. Trots allt tänkte många duktiga lärare på detta, till exempel Maria Montessori. Montessori sa: stör inte, barnet gör något, låt honom göra det, avlyssna inte något från honom, ingen åtgärd, inte knyta skosnören eller klättra på en stol. Berätta inte för honom, kritisera inte, dessa ändringsförslag dödar lusten att göra något. Låt barnet göra lite arbete på egen hand. Det ska finnas stor respekt för barnet, för hans tester, för hans insatser.

Vår bekanta matematiker ledde en cirkel med förskolebarn och ställde en fråga till dem: vad är mer i världen, fyrkanter, fyrkanter eller rektanglar? Det är tydligt att det finns fler fyrkanter, färre rektanglar och ännu färre kvadrater. Barn 4-5 år sa alla unisont att det finns fler rutor. Läraren log, gav dem tid att tänka och lämnade dem ifred. Ett och ett halvt år senare, vid 6 års ålder, sa hans son (han deltog i cirkeln): "Pappa, vi svarade fel då, det finns fler fyrkanter." Frågor är viktigare än svar. Skynda dig inte att ge svar, skynda dig inte att göra något för barnet.

Inget behov av att uppfostra ett barn

Barn och föräldrar i lärande, om vi pratar om skolor, lider av bristande motivation. Barn vill inte lära sig och förstår inte. Mycket är inte förstådd, men lärt. Du vet själv att när du läser en bok vill du inte memorera den. Det är viktigt för oss att greppa essensen, att leva och uppleva på vårt eget sätt. Skolan ger inte detta, skolan kräver att lära sig från och med nu paragrafen.

Du kan inte förstå fysik eller matematik för ett barn, och förkastandet av de exakta vetenskaperna växer ofta ur ett barns missförstånd. Jag tittade på en pojke, som när han satt i ett bad trängde in i multiplikationens hemlighet: "Hoppsan! Jag insåg att multiplikation och addition är samma sak. Här är tre celler och tre celler under dem, det är som att jag vek tre och tre, eller så la jag tre och två gånger!" – för honom var det en fullständig upptäckt.

Vad händer med barn och föräldrar när barnet inte förstår problemet? Det börjar: hur kan du inte läsa den igen, du ser frågan, skriv ner frågan, du behöver fortfarande skriva ner den. Tja, tänk själv - men han vet inte hur han ska tänka. Om det uppstår ett missförstånd och en situation att lära sig texten istället för att tränga in i essensen är detta fel, det är inte intressant, självkänslan lider av detta, för mamma och pappa är arga, och jag är en fjant. Som ett resultat: Jag vill inte göra det här, jag är inte intresserad, jag kommer inte.

Hur kan man hjälpa ett barn här? Observera var han inte förstår och vad han förstår. Vi fick höra att det var väldigt svårt att undervisa i aritmetik på en vuxenskola i Uzbekistan, och när eleverna sålde vattenmeloner satte de ihop allt på rätt sätt. Det betyder att när ett barn inte förstår något måste man utgå från sina praktiskt förståeliga saker som är intressanta för honom. Och där kommer han att lägga ner allt, han kommer att förstå allt. Så du kan hjälpa ett barn utan att lära honom, inte på ett skolliknande sätt.

När det gäller skolor är utbildningsmetoderna mekaniska – en lärobok och en tentamen. Motivation försvinner inte bara från missförstånd, utan från "måste". En vanlig olycka för föräldrar när aspiration ersätts med plikt.

Livet börjar med lust, begäret försvinner – livet försvinner. Man måste vara en allierad i barnets önskningar. Låt mig ge dig ett exempel på mamman till en 12-årig flicka. Flickan vill inte studera och gå i skolan, hon gör sina läxor med skandaler först när hennes mamma kommer hem från jobbet. Mamma tog ett radikalt beslut - lämnade henne ifred. Flickan höll på en halv vecka. Hon orkade inte ens på en vecka. Och min mamma sa: sluta, jag kommer inte till dina skolsaker, jag kollar inte anteckningsböcker, det är bara din sak. Gick, som hon sa, ungefär en månad, och frågan avslutades. Men i en vecka var min mamma bedrövad över att hon inte kunde komma fram och fråga.

Det visar sig, från den ålder då barnet klättrar upp på barnstolen, hör barnet - och låt mig sätta på dig. Längre fram i skolan fortsätter föräldrarna att kontrollera, och om inte kommer de att kritisera barnet. Om barnen inte lyder kommer vi att straffa dem, och om de lyder blir de tråkiga och initiativlösa. Ett lydigt barn kan gå ut skolan med en guldmedalj, men han är inte intresserad av att leva. Den där glada, framgångsrika personen som vi ritade i början kommer inte att fungera. Även om mamma eller pappa närmade sig sina pedagogiska funktioner mycket ansvarsfullt. Därför säger jag ibland att det inte finns något behov av att uppfostra ett barn.