Hur jag kandiderar som guvernör. Mark Twain om medias makt

2024 Författare: Seth Attwood | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-16 16:17

I denna korta fiktiva berättelse har den berömde amerikanske författaren Mark Twain på ett perfekt sätt visat att den moderna politiska och juridiska teorin om maktdelningen i lagstiftande, dömande och verkställande makter är felaktig - av den enkla anledningen att det i verkligheten fortfarande existerar åtminstone ideologiskt. makt utövas genom kontroll över massmedia.

Och som författaren visade med ett enkelt exempel, intar ideologisk makt en dominerande ställning i detta system. Berättelsen skrevs 1870, men sedan dess har dess relevans bara ökat

Hur jag ställde upp som guvernör, 1870

För flera månader sedan, som oberoende, nominerades jag som en kandidat till guvernör i den stora delstaten New York. Två stora partier nominerade Mr. John T. Smith och Mr. Blank J. Blank, men jag visste att jag hade en viktig fördel gentemot dessa herrar, nämligen ett fläckfritt rykte. Man behövde bara titta igenom tidningarna för att försäkra sig om att om de någonsin var anständiga människor, så var den tiden förbi för länge sedan.

Det var ganska uppenbart att de de senaste åren fastnat i alla slags laster. Jag frossade i min överlägsenhet över dem och gladde mig i djupet av min själ, men en viss tanke, som en lerig ström, förmörkade min lyckas fridfulla yta: trots allt kommer mitt namn nu att vara på allas läppar tillsammans med namnen på dessa skurkar! Detta började störa mig mer och mer. Till slut bestämde jag mig för att rådgöra med min mormor.

Gumman svarade snabbt och bestämt. Hennes brev löd:”I hela ditt liv har du inte begått en enda vanära handling. Ingen! Men titta bara på tidningarna, så kommer du att förstå vilken typ av människor Mr Smith och Mr Blank är. Döm själv, kan du förödmjuka dig själv nog att gå in i en politisk kamp med dem?"

Det här är vad som förföljde mig! Hela natten lång sov jag inte en blinkning. Till slut bestämde jag mig för att det var för sent att dra sig tillbaka. Jag gjorde ett åtagande och måste kämpa till slutet.

Vid frukosten, när jag slentrianmässigt tittade igenom tidningarna, stötte jag på följande artikel och, ärligt talat, blev jag helt chockad:”Mened. Kanske kommer Mark Twain nu, när han talar till folket som guvernörskandidat, värdigt förklara under vilka omständigheter han dömdes för brott mot eden av trettiofyra vittnen i staden Wakawake (Cochinchina) 1863? Meneden utfördes med avsikten att från den stackars infödda änkan och hennes försvarslösa barn hugga av en eländig bit mark med flera bananträd - det enda som räddade dem från hunger och fattigdom. I sitt eget intresse, och även i väljarnas intresse, som, som Mr Twain hoppas, kommer att rösta på honom, är han skyldig att klargöra historien. Kommer han att bestämma sig?"

Mina ögon bara svällde av förvåning. Vilket grovt, skamlöst förtal! Jag har aldrig varit i Cochin-Chin! Jag har ingen aning om Wakawake! Jag kunde inte se skillnad på ett bananträd och en känguru! Jag visste bara inte vad jag skulle göra. Jag var rasande, men helt hjälplös.

Hela dagen gick och jag gjorde fortfarande ingenting. Nästa morgon förekom följande rader i samma tidning:”Betydande! Det bör noteras att Mark Twain är meningsfullt tyst om sin mened i Cochin!" (Senare, under hela valrörelsen, kallade den här tidningen mig inget annat än "Vile Oathbreaker Twain".)

Sedan publicerade en annan tidning följande notis:”Det är tillrådligt att ta reda på om den nya kandidaten till guvernören kommer att värda att förklara för de av sina medborgare som vågar rösta på honom, en märklig omständighet: är det sant att hans kamrater i Baracker i Montana försvann då och då olika småsaker som alltid fanns antingen i fickorna på Mr Twain eller i hans "resväska" (den gamla tidningen som han slog in sina tillhörigheter i). Är det sant att kamraterna till slut tvingades, för sin egen vinning, till Mr Twain, att ge honom ett vänligt förslag, att smeta in honom med tjära, dumpa i fjädrar och bära honom genom gatorna på en stolpe och sedan ge honom råd att snabbt rensa lokalerna han ockuperade i lägret och glömma vägen dit för alltid? Vad kommer Mr. Mark Twain att svara på detta?"

Kan något mer avskyvärt uppfinnas! Jag har aldrig varit i Montana i mitt liv! (Denna tidning har sedan dess kallat mig "Twain, Montana Thief.")

Nu började jag veckla ut morgontidningen med fruktansvärd försiktighet – så här lyfter troligen en man, som misstänker att en skallerorm lurar någonstans i sängen, på en filt.

En gång slog mig följande:”Förtalaren är gripen! Michael O'Flanagan Esq från Five Points, Mr Snab Rafferty och Mr Catty Mulligan från Water Street har vittnat under ed att Mr Twains oförskämda påstående att den bortgångne farfar till vår värdiga kandidat Mr Blank hängdes för rån på motorvägen, är vidrig och löjlig, ogrundat förtal. Varje anständig person kommer att känna sig ledsen i sin själ vid åsynen av hur, för att nå politisk framgång, vissa människor ägnar sig åt alla avskyvärda knep, skändar gravar och svärtar ner de avlidnas ärliga namn. Vid tanken på den sorg som denna vidriga lögn orsakade den avlidnes oskyldiga släktingar och vänner, är vi nästan redo att råda den kränkta och arga allmänheten att omedelbart utöva en formidabel repressalier mot förtalaren. Dock nej! Låt honom plågas av ånger! (Även om våra medborgare, förblindade av ilska, tillfogar honom kroppsskada i ilskans hetta, är det ganska uppenbart att ingen jury kommer att våga anklaga dem och ingen domstol kommer att våga döma deltagarna i detta fall.)"

Den smarta avslutande frasen gjorde tydligen rätt intryck på allmänheten: just den natten var jag tvungen att hastigt hoppa ur sängen och fly från huset vid bakdörren, och "den förolämpade och arga publiken". sprack in genom ytterdörren och började i ett anfall av bara indignation slå mina fönster och bryta ner möbler, och förresten, hon tog med sig några av mina saker. Och ändå kan jag svära vid alla helgon att jag aldrig förtalade Mr. Blanks farfar. Dessutom hade jag ingen aning om hans existens och hörde aldrig hans namn. (Jag noterar i förbigående att den tidigare nämnda tidningen sedan dess har kommit att hänvisa till mig som "Twain, Tomb Defiler.")

Följande artikel fångade snart min uppmärksamhet:

"En värdig kandidat! Mark Twain, som var på väg att hålla ett åskande tal vid Independents-rallyt i går kväll, dök inte upp i tid. Telegrammet som mottogs från läkaren, Mr Twain, sa att han blev omkull av en vagn som rusade i full fart, att han hade ett brutet ben på två ställen, att han upplevde den svåraste plågan och den typen av nonsens. De oberoende försökte sitt bästa för att acceptera denna patetiska reservation och låtsades inte veta den sanna orsaken till frånvaron av den ökända skurken som de hade valt som sin kandidat. Men i natt kröp en död berusad man på alla fyra in på hotellet där Mark Twain bor. Låt den oberoende nu försöka bevisa att den här sugna jäveln inte var Mark Twain. Blev fångad till slut! Smutskastning hjälper inte! Hela folket frågar högt: "Vem var den här mannen?"

Jag trodde inte mina ögon. Det kan inte vara så att mitt namn var förknippat med en sådan monstruös misstanke! I tre hela år har jag inte tagit någon öl, eller vin, eller några alkoholhaltiga drycker i munnen. (Tiden tog uppenbarligen ut sin rätt och jag började humöra, för utan större förtret läste jag mitt nya smeknamn i nästa nummer av denna tidning: "Twain, White Fever", även om jag visste att detta smeknamn skulle finnas kvar hos mig tills den slutet av valkampanjen.)

Vid det här laget började det komma många anonyma brev i mitt namn. Vanligtvis hade de följande innehåll:

Eller:

Resten av breven var i samma anda. Jag skulle kunna citera dem här, men jag tror att de räcker för läsaren. Snart "fångade" det republikanska partiets huvudtidning mig i mutor av väljare, och demokraternas centrala organ "förde ut mig på rent vatten" för kriminell utpressning av pengar. (Så jag fick två smeknamn till: "Twain, Dirty Dodger" och "Twain, Sneaky Blackmailer.")

Under tiden började alla tidningar med fruktansvärda skrik kräva ett "svar" på anklagelserna mot mig, och ledarna för mitt parti förklarade att ytterligare tystnad skulle förstöra min politiska karriär. Och som för att bevisa det och sporra mig så stod nästa morgon i en av tidningarna en artikel så här:”Beundra detta ämne! Den oberoende kandidaten fortsätter envist att tiga. Han vågar förstås inte säga ett ord. Anklagelserna mot honom visade sig vara ganska tillförlitliga, vilket ytterligare bekräftas av hans vältaliga tystnad. Från och med nu är han stämplad för livet! Titta på din kandidat, oberoende! På denna vile Oathbreaker, på Montana Thief, på Tomb Defiler! Titta på ditt inkarnerade White Delirium, på din Dirty Dodger och Dastardly Blackmailer! Se på det, undersök det från alla håll och säg till mig om du vågar ge dina ärliga röster till denna skurk, som med sina grova brott har förtjänat så många vidriga smeknamn och inte ens vågar öppna munnen för att motbevisa åtminstone en av dem."

Det var uppenbarligen omöjligt att smita vidare, och jag kände mig djupt förödmjukad och satte mig ner för att "svara" på all denna hög av oförtjänt smutsigt förtal. Men jag lyckades inte avsluta mitt arbete, för nästa morgon i en av tidningarna dök ett nytt fruktansvärt och illvilligt förtal upp: Jag anklagades för att ha tänt eld på ett vansinneshem med alla dess invånare, eftersom det förstörde utsikten från mina fönster. Sedan greps jag av fasa.

Sedan kom beskedet att jag hade förgiftat min farbror för att kunna ta hans egendom i besittning. Tidningen krävde enträget obduktion. Jag var rädd att jag höll på att tappa förståndet. Men detta räcker inte: jag anklagades för det faktum att jag, som förvaltare av barnhemmet för hittebarn, under beskydd av mina överlevande tandlösa släktingar fäste mig vid ställningen att tugga mat för husdjur. Mitt huvud snurrade. Slutligen nådde den skamlösa förföljelsen som fientliga partier utsatte mig för sin högsta punkt: på någons anstiftan under ett möte inför valet, klättrade nio barn av alla hudfärger och i en mängd olika trasor på podiet och började klänga sig fast vid mina ben. att skrika: "Pappa!"

Jag kunde inte stå ut. Jag sänkte flaggan och kapitulerade. Att ställa upp som guvernör i delstaten New York var för mycket för mig.

Jag skrev att jag drog tillbaka min kandidatur och skrev i ett anfall av bitterhet under: "Med full respekt din, en gång en ärlig man, och nu: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger och Vile Blackmailer Mark Twain."